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Empfohlene Beiträge

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.”

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: “Über was möchten Sie sich denn unterhalten?”

“Oh, ich weiß nicht”, antwortete der Manager, “Wie wär’s mit dem Thema Atomstrom?”

...“OK”, sagte sie, “Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?”

“Nun, ich habe keine Idee.

Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Fühlen Sie sich wirklich

kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?”

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Barack Obama, Vladimir Putin und Angela Merkel sitzen an der Nordsee.

Auf einmal sagt Putin: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."

Sagt Obama: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."

Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

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Was ist der Unterschied zwischen einer Vagina und ner Flasche Oettinger Bier?

Die Vagina schmeckt nur am Anfang nach Pisse!

made my day! franzi findet ihn übrigens im gegensatz zu mir scheiße :P

die witze die ich kenne, kann ich öffentlich leider nicht posten :( irgendwie hab ich n scheiß humor

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ich fand den gut: [TABLE=width: 99%, align: left]

[TR]

[TD][14-10, 11:14] Kneipi:[/TD]

[TD]Wenn Strom tatsächlich immer den Weg des geringsten Widerstands geht, dann müssten alle Blitze in Frankreich einschlagen![/TD]

[/TR]

[/TABLE]

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ich fands so köstlich: hat mir meine Arbeitskollegin (ü50) gezeigt und meinte das wäre sie xD

(ist zwar kein witz - aber brachte mich definitiv schon mehrmals nun zum lachen - weils sooooo wahr ist)

bearbeitet von Maja

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Zwei Informatikstudenten fahren über den Campus.

Sagt der eine: Woher hast du das tolle Fahrrad?

Darauf der andere: Als ich gestern spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: 'Nimm dir, was du willst!'

Der erste Student nickt zustimmend: Gute Wahl. Die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst. \\:D/

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[ATTACH=CONFIG]8109[/ATTACH]

Nice!

Egal wie viel Curry du isst, Freddie ist Mercury.

Egal wie laut du Bach hörst, Heiner hört Lauterbach.

Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter.

(Okay, könnt die Füße wieder runternehmen, ich hör auf ;) )

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Der 15jährige Nils will auf eine Party gehen und sagt zu seinem Vater:

"Du, Papa, heute geht´s richtig ab! Heute werden wir richtig saufen!"

Der Vater darauf:

"Naja, aber übertreib´s nicht so!"

Als Nils am nächsten Morgen aufwacht, liegt er in seinem Bett; übersäht mit blauen Flecken und einem blauen Auge.

Verdutzt fragt er:

"Sag mal, Papa, kann es sein, dass du mich gestern nacht verprügelt hast?" Darauf der Vater:

"So, mein Sohn, nun hör mir mal gut zu:

Wenn du morgens um halb vier nach Hause kommst,

ist das vielleicht noch okay.

Wenn du dann sturzbesoffen sturmklingelst und uns dadurch aufweckst,

ist das auch noch okay.

Wenn du mich dann als Zuhälter und deine Mutter als Schlampe beschimpfst,

ist das schon zweifelhaft,

aber immernoch okay.

Wenn du dann aber ins Wohnzimmer rennst, auf den Glastisch kackst, da Salzstangen reinsteckst und mich anbrüllst:

'ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!!!'

Dann geht das definitiv zu weit!"

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Rollstuhlfahrerin Jenny hat einen neuen Freund, den korrekten Fred. Im Anzug und mit allergrößter Höflichkeit holt er Jenny von ihren Eltern ab und verspricht, die Tochter um spätestens 22 Uhr wieder nach Hause zu bringen.

Jenny weiß genau, wohin sie will. „Ab in den Wald, ich halte mich an einem Zweig fest und Du besorgst es mir richtig!“ Die Zeit vergeht, Jenny kann gar nicht genug bekommen…

Es ist schon weit nach Mitternacht, als Fred Jenny wieder nach Hause bringt und mit hochrotem Kopf nach einer Ausrede sucht: „Entschuldigen Sie, wir hatten einen Unfall…“

Die Mutter winkt nachsichtig ab: „Sie müssen sich doch nicht entschuldigen. Die anderen lassen sie immer hängen.“

Quelle: http://rollingplanet.net/2012/09/01/behindertenwitz-des-tages-mit-sex/

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Kommt ein Notarzt zu einem Busunfall.

Fragt der Arzt: "Wie viele Verletzte ?!"

Sagt der Feuerwehrmann: "17 und ein paar Zerquetschte"

(Ja der ist Makaber =D )

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