Fußballerwitze

[Gast Sixia]

Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vor dem Kreissaal.

Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."

Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby.

Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"

Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"

[Gast Roman]

ok ich denke zwar mit SS aber kann mich irren.

Ich sehe gerade im i-net keiner weiss ob ß oder ss die machen was sie wollen.

Lustiges witzchen.

[Gast HeCaTe]

genau und alle juden sind daywalker oder wie war das? oh man -.-

[Gast Sixia]

Ich denke das SS bezog sich auf Fußball oder Fussball, nicht auf die Herren in den schwarzen uniformen mit dem Totenschädel an der Mütze.

[Gast HeCaTe]

ohne schlaf versteht man einiges bissl falsch egal meine hand schmeckt nach regenbogen!

[Gast Stahlgewitter]

Beim witz musste ich schmunzeln aber die 3 antworten drauf haben mich richtig zum lachn gebracht.

[Gast Tyrosh]

ok ich denke zwar mit SS aber kann mich irren.

<klugschwätz>Du irrst dich. Nach langem Vokal folgt ein ß.</klugschwätz>

Mehr Witze pls

[Gast Sixia]

Basler, Lothar und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los.

Darauf Mario: "Ich bin der beste und klügste Fussballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt.

Lothar sagt zu Effe: "Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!"

Daraufhin Effe: "Bleib ruhig! Der klügste Fussballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!"

[Gast Sixia]

Lustige Fußballerzitate

? Mario Basler: Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

? Richard Golz: Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

? Olaf Thon: Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!

? Lothar Matthäus: Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.

? Steffen Freund: Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm, Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

? Ingo Anderbrügge: Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

? Toni Polster: Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!

? Toni Polster (über eine vergebene Torchance): Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.

? Thomas Häßler: In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.

? Rudi Völler: Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch nicht!

? Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri): Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!

? Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer): Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.

? Jürgen Wegmann: Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

? Anthony Yeboah (auf die Feststellung, er wohne "wie ein deutscher Musterbürger"): Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?

? Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore): Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!

? Fritz Walter jun.: Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

? Jens Jeremies: Das ist Schnee von morgen.

? George Best: Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.

? Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei): Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.

? Andreas Möller: Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber

? Fritz Walter jun.: Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.

? Andreas Möller: Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

? Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.

? Sean Dundee: Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

? Roland Wohlfahrt: Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.

? Anthony Baffoe (zu einem weißen Gegenspieler): Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

? Paul Gascoigne: Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

? Thomas Häßler: Ich bin körperlich und physisch topfit.

? Olaf Thon: Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

? Marco Rehmer: Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

? Fabrizio Hayer: Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.

? Ludwig Kogl: Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.

? Lothar Matthäus: Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

? Andreas Möller: Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

? Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston): Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.

? Andreas Möller: Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.

? Hans Krankl: Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.

? Mehmet Scholl (als werdender Vater): Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.

? Olaf Thon: In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.

? Horst Szymaniak: Ein Drittel mehr Geld? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

? Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten): Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.

? Olaf Thon: Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

? Lothar Matthäus: Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.

? Thomas Häßler: Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

? Erich Ribbeck: Konzepte sind Kokolores.

? Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story"): Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.

? Berti Vogts: Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.

? Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien): Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.

? Bert Papon (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage): Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?

? Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage): Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht.

? Ron Atkinson: Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.

? Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990): Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.

? Berti Vogts: Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.

? Frank Pagelsdorf: Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt

? Berti Vogts: Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.

? Karl-Heinz Körbel: Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.

? Manfred Krafft: Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.

? Volker Finke: Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.

? Friedhelm Funkel: Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.

? Ewald Lienen: Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln.

? Giovanni Trappatoni: Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.

? Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke): Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.

? Franz Beckenbauer: Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.

? Rolf Russmann: Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

? Friedel Rausch: Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.

? Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt): Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.

? Fritz Langner: Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

? Aleksander Ristic: Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.

? Bryan Robson: Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.

? Berti Vogts: Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.

? Rudi Völler (über Rainer Calmund): Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, so was nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.

? Berti Vogts: Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.

? Max Merkel: Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.

? Berti Vogts: Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.

? Harald Schmidt: Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.

? Johannes Rau (zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen): Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?

? Dieter Nuhr: Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite: Kamerun!