Witzeecke

[Gast titan2002]

Frankreich - Deutschland

Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine.

"Hört zu Jungs, ich weis die Franzosen sind schlecht", erklärt Klinsmann.

"Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."

"Ich mach euch einen Vorschlag", sagt Timo Hildebrand. "Ihr geht alle ins Pub und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu? "

"Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und gehen ins Pub auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut 1 Stunde errinnert sich Andreas Hinkel, das ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:

"Deutschland 1 (Hildebrand 10,min) - Frankreich 0"

zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billard und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt:

"Deutschland 1 (Hildebrand 10.min) - Frankreich 1 (Henry 89.min)"

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Timo Holdebrand in der Gaderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Timo?" schreit Jürgen Klinsmann.

"Sorry Freunde", antwortet Hildebrand, "aber dierer verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11.Minute vom Platz gestellt."

[Gast titan2002]

Die ist ein echter Text, Einer Eingabe um Befreiung des Militärdienstes in Deutschland

Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister,

erlauben sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühungen, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten. Zur Zeit warte auf den Einzug ins Militär, bin 24 Jahre alt und mit einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat. Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet. Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat .. Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen Vater geheiratet hat. Meine Frau und ich haben letzten Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist Bruder der Frau meines Vaters, somit der Schwager meines Vaters. Ausserdem ist es auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also mein Onkel.

Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist und mein Enkel ist, weil er Sohn der Tochter meiner Frau ist.

Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter einer Person ja der Vater ist, resultiert, dass ich der Vater der Tochter meiner Frau bin und Bruder ihres Sohnes.

Also bin ich mein Großvater.

Nach dieser Erklärung, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich Sie mich von der Militärdienstpflicht zu befreien, da das Gesetz verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten.

Ich bin von Ihrem Verständnis, hoch verehrter Herr Minister, überzeugt und bitte Sie meine vorzügliche Hochachtung zu akzeptieren.

Antwort:

In den Akten dieses Falles steht: " Der besagte junge Mann wird wegen psychischer Unstabilität und beunruhigende mentale Störungen, verstärkt durch ein gestörtes Familienklima, vom Militärdienst befreit.

[Gast titan2002]

Kommt eine Blondine zum Arzt.

"Herr Doktor, mir ist immer so heiß!"

"Da werden wir mal Temperatur messen müssen. Ziehen sie sich mal aus und legen sich bäuchlings auf die Liege..."

"...huch, Herr Doktor, das ist aber nicht der After!"

"*ggg*, das ist auch nicht das Thermometer!"

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Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne

geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein

liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann

gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine

Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe

gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe

einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und

wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen

hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch

gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !"

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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne.

"Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen.

"Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer.

"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt:

"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

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Eines Tages versammeln sich die Waldbewohner auf einer Lichtung am Fuße eines Berges, um etwas zu spielen. Der Hase schlägt vor:"Wir springen alle nach der Reihe nach von diesem Berg. Und derjenige, der überlebt, darf dann den Fuchs ficken!"

Die Tiere sind begeistert, versammeln sich auf der Bergspitze und stellen sich der Reihe nach auf. Der Wolf ist der Erste. Er tritt an den Abgrund, schaut runter, stellt fest, dass es doch hoch ist, und meint, der Fuchs sei es nich wert. Der Elch ist der Nächste. Er tritt an den Abgrund und meint das Selbe wie der Wolf.

Die Prozedur wiederholt sich ein ums andere Mal. Und so, nach und nach, versammeln sich die Tiere wieder unten. Plötzlich hört man im Hintergrund etwas vom Berg runterfliegen.

BA - BUMM! Der Bär liegt auf dem Boden. Steht auf, klopft sich den Staub vom Fell und rennt wie wild den Berg wieder hinauf. Die Tiere wundern sich:"Hey Bär! Wo willst du hin? Du hasst es geschafft. Geh den Fuchs ficken!" Darauf der Bär:"Erst geh ich rauf und fick den der mich geschubst hat!"

[Gast titan2002]

Mehr habe ich nicht, nun seit ihr dran 8)

[Gast SpriGGy]

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen),

darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit, "Sie sind bei

IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen

die nötigen Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen

Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr,

dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiere und daher nicht

angestellt werden könne.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10,- $ Reisekosten in

der

Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo

Tomaten zu kaufen.

Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden

verdoppelt sie ihr Kapital.

Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160,- $.

Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten

kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden

Tag

verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.

In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen

und

bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.

Innerhalb

von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.

Sie beschließt, an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich

und

ihre Familie erstellen zu lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in

Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.

Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse,

um

ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm,

dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse

besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein

Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie

sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM."

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine

E-Mail-Adresse.

Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die

Chancen, Putzfrau zu werden, größer als die, Milliardär zu werden.

Na dann, frohes Schaffen!

P.S. Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu

erreichen ...

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gedicht aba lustig

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"Erlkönig..."

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?

Zwei, die heiß aufeinander sind

Sie streichelt ihn mit ihrem Arm

er fühlt sich gut an, und so warm

Du, was verziehst du so stark Dein Gesicht?

Oh, spürst Du meine Erregung nicht?

Oh, doch, natürlich, ich bin auch bald reif

Du bist so tief in mir, und unglaublich steif

Du liebes Kind, ja mach es mir

bis ich meinen ganzen Verstand verlier

reite mich, gib mir die Sporen

bis es rauscht in meinen Ohren

Mein Vater, mein Vater, hat immer gesagt

daß es eine Frau von hinten sehr mag

Sei ruhig und hör auf, zu argumentieren

ich möchte jetzt ficken und nicht diskutieren

Ich liebe Dich, mich reizt Deine schöne Gestalt

Bin ich dir zu soft, geht's auch mit Gewalt

Ja, mach nur, mach nur, nimm mich hart ran

Sei mein Erlkönig, der mir Leid antun kann

Dem Jungen kommt es, er reitet geschwind

Er hält in den Armen das ächzende Kind

Dann, endlich passierts, sein Gesicht rot wie Glut

Er kann nur noch fragen: "Und, war ich gut?

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Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau. Er findet sie sehr attraktiv.

Er

schreibt eine Nachricht auf einen Zettel und laesst ihn an einer Schnur

herunter: "Ich wuerde gerne mit Dir schlafen, wenn du es auch willst, dann

ziehe

3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20 mal bitte

schneller...

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Ein Mann sieht, wie eine Frau im See zu ertrinken droht. Sofort zieht er

sich

Schuhe und Pullover aus, springt in den See und zieht die mittlerweile schon bewußtlose Frau ans Ufer.

Halb aus dem Wasser faengt er an, Ihr das Wasser aus

den Lungen zu druecken, das sofort in hohen Bogen in die Luft spritzt. "Was

machen Sie denn da?", spricht ihn ein Passant an. Darauf der Retter: "Ich

weiss,

was ich tue, ich bin Arzt." Darauf der Passant: "Und ich bin Ingenieur. Und

ich

sage Ihnen: Wenn Sie den Arsch nicht mit aus dem Wasser ziehen, haben Sie

nachher den ganzen See leergepumpt."

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Die Kindergaertnerin will ueberpruefen, ob sie die vierjaehrige Tochter

aufnehmen kann und sagte zu der Kleinen: "Nenn mir doch einige Wörter, die

dir

gerade einfallen." Da wendet sich das Kind an seine Mutter: "Was meinst du

Mama,

möchte die Tante einige konsequent logisch konstruierte Sätze hören, oder

nur

ein paar schlichte irrelevante Bemerkungen?"

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Kommt ein Mann zu einer Aerztin und fragt: "Nehmen sie auch AOK-Karten?" -

darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem

mein

guter Mann?" Mann: "Meine Vorhaut klappert!" - die Aerztin schaut ganz

verdutzt

und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann

nichts

feststellen. Darauf der Mann: "Sie muessen ihn schon hin und her bewegen!"

die

Aerztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie

muessen ihn schon schneller hin und her bewegen!" - die Aerztin tut auch das

und

ploetzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Aerztin ruft empoert:

"Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen koennen!" - da sagt

der

Mann: "Ja, aber die nehmen doch keine AOK-Karten!"

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