Kino ist scheisse!

[Gast Parastic]

leider nicht von mir, aber ich erkenne 100% wieder (der war bestimmt im CinemaxX Krefeld )

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Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheiße!

Und Kino bleibt Scheiße! Lasst mich erklären:

Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor:

Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich

rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:

Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende

Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt

Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und

Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker

Amoklauf der Supertitten. Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen

würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor.

Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 16 Euro. Du

sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 16

Euro! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schießen zu

lassen kostet auch 16 Euro, macht aber bestimmt mehr Spaß. Aber was soll's,

weiter zum Kiosk.

Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann

nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir

manchmal echt lieber... BLABLA) und die größte Packung Popcorn die es gibt.

14 Euro. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 33 Euro gekostet... aber

es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein

sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei

noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie

ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst

Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine

Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheißerischer Penner,

der den Film schon mal gesehen hat ( Jetzt macht er gleich... )

und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil

er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss,

wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.

Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja

soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der

Fitnessworld Scheißbach (mit der Videokamera aufgenommen und von der

Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Dus geschafft. Der Film

beginnt.

Die Kids plärren von links, der Klugscheißer klugscheißert von rechts, der

Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir

und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du

befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und

lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:

Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu

verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schießen und Du

hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen

(vonwo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge

langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean

und Jim Carrey liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du

natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du

sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250

Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar:

Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (9 Euro) und Du noch ein

Wasser (3,50 Euro), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure

Drinks und lasst den Film noch mal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts

zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber

auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat

Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit

weißem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner

Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten

zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm

inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore

(8 Euro) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht)

bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.

Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und

schleichst Richtung Heimat.

Ergebnis: Du hast 53,50 Euro (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher

Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden

erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen

schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab's noch

nie!) und hast mal wieder festgestellt...

KINO IST SCHEISSE!

[Gast ironfistVS]

/agree

[Gast Vault]

der arme kerl... :?

[Gast Spooke]

LOL der ist aber echt professionel!!

Ich hab selten so gelacht während des lesens eines Textes und der ist einfach absolut geil!

Ich lach mich schlapp mehr kann ich net sagen

[Gast Amarth]

da bekommst bei mir in der Kneipe für 35€ 1l Jack Daniels 2l Cola und Eis ! und du hast mehr davon =)

[Gast ironfistVS]

da bekommst bei mir in der Kneipe für 35€ 1l Jack Daniels 2l Cola und Eis ! und du hast mehr davon =)

Die Kneipe muss zumindest in meiner Gegend noch aufmachen wo es diese Preise gibt

[Gast Amarth]

ironfistVS hat folgendes geschrieben:

Die Kneipe muss zumindest in meiner Gegend noch aufmachen wo es diese Preise gibt

Erlangen/Fürth/Nürnberg hat schon teilweise sehr stolze Preise

[Gast McBarz]

..

[Gast Ghreg]

Da kann ich Dir wirklich nur beipflichten. Obwohl ich keine Freundin mehr ins Kino schleppe, gibts doch ab und an nen Film, den man einfach im Kino gucken muss. Meine Frau ist schon immer ganz kribbelig. Wir sind beide Nichtraucher, gehen meist vor dem Kinobesuch essen und bekommen dann Anfälle, wenn hinter einem, neben einem, vor einem - naja generell überall eine Kippe nach der anderen gezündet wird, Popkorn und Taccos genüsslich zerknirscht werden (wobei dann in den Tüten stundenlang immer das größte Stück gesucht werden muß). Das alles dann zu Euro-Preisen, die man früher in DM gezahlt hat.

Wie gesagt, leider gibts immer mal nen Film, den man einfach im Kino gesehen haben muss :roll: .

[Gast Spooke]

Tja der Euro...kann man das essen gibts bei uns in der Schweiz net

[Gast McBarz]

..

[Gast GrafVonGreif]

Meine Frau ist schon immer ganz kribbelig. Wir sind beide Nichtraucher, gehen meist vor dem Kinobesuch essen und bekommen dann Anfälle, wenn hinter einem, neben einem, vor einem - naja generell überall eine Kippe nach der anderen gezündet wird, .

Wahhh in eurem Kino darf geraucht werden O_o? is ja übel

mein Senf dazu,

Verabredung zum Kino, Karten vorbestellt (nummer sicher geh)

film hat überlänge, "dermit dem wolf tanzt" (jaja is schon ne weile her )

werde nach 2h unruhig (wusste nich das der überlänge hat) weil mit 1.90 wirds eng im kino,

fummel mir andauernd am bart rum ( konnt nich mehr sitzen, werd nervös) (später erfahr ich, "die püppi dachte das ich die ganze zeit popel " )

naja zum glück is meine wohnung in der nähe des kinos, gab nen schönen entspannenden spaziergang, naja zu hause ab aufs sofa... fummel... fummeln weiter... sie "wo haste denn die kondome?" ich "wie jetzt kondome" :-k ---o ---o ---o

naja hab sie dann noch zur bahn gebracht...

tjo schön geplant wars

[Gast ZippZapp]

war gestern in "Der Date Doctor"

war sehr lustig, ist zu empfehlen.

Achja, die Frau neben mir war meine eigene. Eintritt und Nachos sind aus der Portokasse bezahlt worden.

Und ich war die ganze nacht mir ihr zusammen.

Wo ist nun das Problem??

[Gast Rog]

in meiner bw zeit gabs beim standortkaff ein kino mir raucherlounge

es war der himmel auf erden...schöne sessel mit tisch in blickrichtung

logischerweise "letzte" reihe abgeschirmt vom rest des kinosaals mit bar und viel wichtiger mit netten bardamen die einen alles an den platz brachten...

[Gast Phash]

lol greif

die geht mit nem popler ins Bett?

is ja krass die Alte

aber wie sagt man so schön: manche Fehler macht man nur einmal

hast du danach in jeder Ecke Gummies versteckt...?

[Gast GrafVonGreif]

lol greif

die geht mit nem popler ins Bett?

is ja krass die Alte

jo die war son bischen nymphomanisch veranlagt... (durfte ich später feststellen ), denk mal deshalb hat sie über das "angebliche" popeln hinweggesehen

hast du danach in jeder Ecke Gummies versteckt...?

naja, nachdem ich nen laden für übergrössen gefunden hatte, hab ich mir nen vorrat angelegt

[Gast Zergo]

aufjedenfall fabelhaft geschrieben. Den Touch von Realismus beibehalten und konsequent durchgezogen. Viel Humor enthalten. gefällt mir *kopier*