lkh aufnahmeprüfung

[Gast BodYPumP]

lkh aufnahmeprüfung

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher

den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand

eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt:

"Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten

einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn,

die Badewanne auszuleeren.

Der Besucher:

"Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer

nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor:

"Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen..........

wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

[Gast Phash]

warum eigentlich immer für alles nen eigenen thread?

mach doch mal einfach einen "funny things" thread auf und in dem kann dann jeder alles reinschreiben - witze - links - kommentare...

[Gast BodYPumP]

weil das ein fun forum ist! die leute sehen sich das an und können ihren kommentar danach hinterlassen, wenn alles in einem thread stehen würde, bräuchten wir die ganze forums sektion nicht mehr und es wäre viiiiel zu unübersichtlich.... man weiss nicht mehr worauf jemand antwortet, etc etc... ich poste so weiter wie bisher.

sonst könnte man ja alles was mit den einzelnen spielen zu tun hat in einen thread posten, lol

hab meinen Ruf als Clanspammer weg und den verteidige ich auch!

in diesem sinne...

FÜR DIE FREIHEIT!!!!!

[Gast Phash]

dann spam mal

wenn du vor mir 5000 posts hast bin ich beindruckt

[Gast Remo]

Ihr tut immer so als würde ein extra thread mehr speicher kosten oder schwerer auf der Platte liegen oder weiss der Geier was. Ich kann euch versichern dem ist nicht so

[Gast BodYPumP]

Ihr tut immer so als würde ein extra thread mehr speicher kosten oder schwerer auf der Platte liegen oder weiss der Geier was. Ich kann euch versichern dem ist nicht so

ganz genau!

alles minimieren, 1 thread reicht ja... reicht ja für alles... wofür gibts hier ein großes forum das in mehrere sektionen unterteilt ist, wenn man es nicht nutzen darf? wer das nicht mag das ich mich hier auslasse, der soll halt woanders hingehen...

@ phash

hau ab du.... du Frau!

[Gast BumsGeordi]

Ich wage es zu widersprechen Remo. Ich hab das mal nachrecherchiert. Tatsache ist, dass ein neuer Eintrag in die Threads Tabelle hinzukommt, die im Augenblick eine Gesamtgröße von 1589kb hat bei 9243 Einträgen. Das macht einen durchschnittlichen Verbrauch von 171 bytes pro neu angelegten Thread. Wenn man jetzt bedenkt, dass wir noch noch 38 GB platz auf der Festplatte haben, passen da maximal noch 238609294 neue Threads drauf.

Legen wir einmal zugrunde, dass diese 9243 Threads in den letzten 29 monaten etwa zusammengekommen sind, das bedeutet grob etwa 10 neue Threads pro Tag, dann werden wir in 23860929 Tagen keinen Platz mehr haben alleine durch das Anlegen von Threads, die Posts darin noch nichtmal mitgerechnet. Das sind gerade mal 64550 Jahre!!!

ICH WERDE NICHT ZUSCHAUEN WIE IHR DURCH EUER SCHEISS GESPAMME UNSER ALLER ZUKUNFT IN FRAGE STELLT!!!

Ihr tut immer so als würde ein extra thread mehr speicher kosten oder schwerer auf der Platte liegen oder weiss der Geier was. Ich kann euch versichern dem ist nicht so

[Gast Jerecx]

rofl

[Gast Phash]

danke Bums, das ist ja mal eindeutig!

btw hab ich hier nur was angemerkt weils in vielen foren einen "schreib deinen kram hier rein" thread gibt - da kommen alle lustigen sachen rein und gut ists

wenn man was sucht muss man nur in einem thread suchen

wenn man sich erheitern will: ein thread

und net 30000 threads aufmachen und gucken was was is... am ende isses garnet lustig sondern eklig oder so...

im funny thread sind NUR lustige Sachen / witze / links zu finden! kein schmodder! kein Ekel! nur fun und die comments dazu!

[Gast Remo]

Okok ich muss mich korrigieren, das sind natürliche fatale Folgen die ich da leichtfertig hingenommen habe. Bei genauere analyse waere mir auch aufgefallen, dass sich bei einer gefüllten Thread Tabelle das natürlich auf die magnetisierung der Partikel der Festplatte auswirkt.

Ich fürchte mittlerweile sogar das in 64550 Jahren wenn wir 238609294 Threads in der Datenbank haben die Welt aufgrund der magnetisierung und hohen Rotation unserer Server Festplatte völlig aus dem Gleichgewicht geworfen wird.

Die Erde wird abdriften, der Mond wird aus der Umlaufbahn geworfen und aus Nord und Südpol werden Ost und Westpol. Kühe werden nicht mehr gerade stehen können und permanent umfallen... das wird die Veganer garnicht freuen. Ich gebs zu! Sagt NEIN zu neuen Threads für ein glücklicher und gesünderes Leben

[Gast BumsGeordi]

@Phash: du hasts vielleicht nicht gemerkt, aber das war ne stimme gegen dich von mir hier

Guggst du hier: http://de.wikipedia.org/wiki/Sarkasmus

Ich werd meinen Post mal eben übersetzen:

"Legt soviele Threads an wie ihr wollt und hört auf zu heulen!"

So, nun alles klar?

[Gast Phash]

BG wie du vielleicht bemerkt hast habe ich lediglich "das ist mal eindeutig" gesagt und bedeudet soviel wie ehm... ja - garnix

mir ist aber durchaus bewusst dass du hier eher Ironie als Sarkasmus angewandt hast

Meine Aussage zu dem Thema ging - wie dir sicherlich nicht entgangen sein wird - in die gleiche Richtung wie deine: natürlich ist es egal, es geht hier um übersichtlichkeit - und ausserdem hab ich net angefangen mit dem scheiss

www.wikipedia.org/wiki/Ironie - lies das und du wirst den unsinn den du verzapfst verstehen.

Wenn du allerdings Sätze bzw. Posts spinnst wie du es getan hast, dann unterschätze doch bitte nicht die Intelligenz deiner Mitposter die deinen Garn aufnehmen und mit ihm den Unsinn weiterspinnen...

btw. was kann ich eigentlich schon wieder für den ganzen scheiss?

ich würd NIE auf die Idee kommen hier so nen doofthread aufzumachen wenns keinen Grund dazu gibt! Mir is diese ganze Diskussion total zuwider und sie zerstört meine gute Laune!

also bitte SPOOKE!!!!

MACH SOWAS NIE NIE NIE NIE NIE NIE NIE (und so weiter) WIEDER MIT MEINEM NAMEN IN DEINEM POST!!! ICH HAB KEINEN BOCK AUF DEN SCHEISS UND ÄRGER!!!!

ich hab nur einmal in nem thread gefragt obs net sinnvoller ist und damit isses auch gut - im endeffekt haben die jeweiligen threadstartet diese scheisse zu entscheiden!

FUCK

das kotzt mich grade schon wieder so richtig fett an!

[Gast BumsGeordi]

Uiui, was hab ich nu wieder getan Ok, ich nehms zurück und entschuldige mich.

Aber mein Post ist und bleibt Sarkasmus. Ironie ist nämlich nicht ppottend, Sarkasmus schon und als eine Unterart der Ironie zu verstehen.

"Sarkasmus bezeichnet beißenden, bitteren und verletzenden Spott und Hohn, oft aber auch eine boshafte, manchmal bittere Art der Ironie"

Insofern hast du auch recht. Ok, lassmers gut sein damit.

[Gast Phash]

jo, much den fuck thread zu schieb ihn ins archiv und AHHHH na ich schreib nix mehr sonst gibts wieder Ärger!

schmeiss es weg!

btw war es nicht spottend - deswegen ironie!

[Gast Spooke]

ööhhhmmm was ist?

[Gast Phash]

Die Ironie (griechisch ειρωνεία - altgriechisch eironeía, heute ironía ausgesprochen - wörtlich die Verstellung) ist eine Äußerung, die oft – aber nicht zwingend – das Gegenteil des Gesagten meint, die mit scheinbarer Ernsthaftigkeit den gegnerischen Standpunkt ins Widersprüchliche zieht. Im Gegensatz zum Humor ist Ironie eher kritisch und nicht um Zustimmung bemüht.

@ spooke - lies dann weisstes!

machs in deinem net in meinem Namen! (ich meine deinen ersten post!)

es war nicht mein Wunsch!

FUCK! stell das klar!

ich hab mit der gnazen scheisse nix zu tun

[Gast Ash]

*popcornraushol*

[Gast Spooke]

häf ä luk ät di adr topik plis! *g*

[Gast Remo]

*bei ash ne hand voll popcorn klau*

Ich könnt noch ein bischen in den Posts der anderen Editieren... das kommt so richtig gut an

[Gast Phash]

unwichtig

beide Threads blöd!

so!

[Gast Spooke]

So jetzt ham wirs

[Gast Rashar]

Und jetzt nochmal btt : nice joke

[Gast Ash]

ich mach jetzt mal nen Sammel-Thread draus ... wollen ja keinen Speicherplatz vergeulden

alt ... aber immer noch nett

ANLEITUNG UM KATZEN EINE PILLE ZU VERABREICHEN:

1.Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als

ob Sie ein Baby halten.

Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des

Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.

Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen

schließen.

2.Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm

Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3.Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die

angesabberte Pille weg.

4.Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze

erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest.

Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren

Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5.Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von

der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6.Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie.

Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze.

Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein

Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal

runterkullern

und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7.Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der

Packung.

Notieren Sie sich, ein neues ineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8.Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.

Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.

Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass

lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.

Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und

pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9.Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass

die Pille für Menschen harmlos ist.

Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden.

Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem

Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10.Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.

Nehmen Sie eine neue Pille.

Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe

des Nackens, so dass der Kopf herausschaut.

Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.

Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11.Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie

die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht

und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung.

Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues

aus dem Schlafzimmer.

12.Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der

gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar,

der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.

Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13.Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine

zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches.

Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe

eines Brecheisens.Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen

Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie

Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14.Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.

Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die

Pille aus dem rechten Auge entfernt.

Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen

Tisch.

15.Erschiessen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund!

[Gast Spooke]

Kannst du es mir bitte zusammenfassen? *liebguck*

[Gast Ash]

Dies ist ein Auszug aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the

Court".

Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort

für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Alles frei

aus dem Amerikanischen übersetzt.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?

A: 15. Juli.

F: Welches Jahr?

A: Jedes Jahr.

(wo er recht hat, hat er recht)

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?

A: Ja.

F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?

A: Ich vergesse.

F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das

Sie vergessen haben?

(Idiot....)

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?

A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.

F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?

A: 45 Jahre.

(???)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?

A: Er sagte:"Wo bin ich, Cathy?".

F: Warum hat Sie das verärgert?

A. Mein Name ist Susan.

(Ich kenne Männer, denen das auch schon passierte...)

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?

A: Ja.

F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(Der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch!)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?

A: Ja.

F: Wieviele waren Jungen?

A: Keins.

F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?

A: Durch den Tod.

F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(Ist der so deppert oder stellt der sich so deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?

A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.

F: War es ein Mann oder eine Frau?

(So was soll es tatsächlich geben, jaja....)

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?

A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche

Schule bist du gegangen?

A: Mündlich.

(Zweifelsfrei ein Schnelldenker)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?

A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.

F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?

A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Antwalt noch taktvoll überhört, aber.....)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie die Atmung geprüft?

A: Nein.

F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?

A: Nein.

F: Wie können Sie da so sicher sein, Doktor?

A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen

Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung

bezahlt...)