Witze

[Shufun]

Hier könnte vll ne sammlung entstehen die recht witzig werden könnte

ich fang einfahc mal an =)

Ein Trabifahrer fährt auf der Autobahn, als er

wegen nem motorschaden liegen bleibt.

von hinten nähert sich ein Ferarri fahrer, der

sieht den trabi aufm standstreifen und hält

an:

F: "was issn passiert?"

T: "hab n motorschaden"

F: "du hast so n altes auto, deswegen werd ich so

gnädig sein und dich abschleppen"

Die 2 Männer hängen das abschleppseil ein, als

dann der ferarrifahrer noch zum trabbifahrer

meint: "wenn ich zu schnell fahre, dann gib

lichthupe"

"alles klar" meint der trabbifahrer.

dann fahren also die 2 los. 80, 90, 100, 105.

"prima, 105 is er noch nie glaufen" denkt er

sich.

jetzt kommt von hinten n porsche an fährt neben

den ferrari her und provoziert den ferrari fahrer

mit handbewegungen. "das kann ich nicht auf mich

sitzen lassen" denkt sich der ferrarifahrer. also

auf die linke spur und tritt dem bock ins gehirn.

220, 230, 240 immer dem porsche hinter, 260, 270,

280, 285 und zieht am porsche vorbei.

am nächsten tag am stammtisch der

porschefahrer

der porschfahrer: "gestern hab ich was erlebt, da

hat mich bei 285 n ferrari abgehängt..."

n anderer: "das is ja normal, mit ferraris

brauchste dich net anlegen"

Der porschfahrer: "ih war ja noch net fertig,

aber hinter dem ferrari hat sich n trabbi in

windschatten gehängt und hat noch lichtupe

gegeben"

nun ihr =)

[Gast Roman]

aber hinter dem ferrari hat sich n trabbi in

windschatten gehängt und hat noch lichtupe

gegeben.

Ha ha ha is das geil..

[NudelMC]

kommt ne frau beim arzt

Wie nennt man ein boomerrang der nicht zurück kommt ? Stock HAHAHA :-\"

[Gast irraw]

Ein Trabifahrer fährt auf der Autobahn, als er

wegen nem motorschaden liegen bleibt.

-> Deutsch für Du! Hast Du Dir mal überlegt, was Du da schreibst?

Als er nen kleingeschriebenen Motorschaden hat, fährt er irgendwie liegend weiter. Für mich war diese erste Zeile der Joke.

Aber nundenn, ich steuer auch nen halbschlauen bei....

Sagt der eine TAMM zum Andern: "Woaaaa, ich kann durch die Wände sehn!"

darauf der Andere TAMM: "welche Wände?"

hahahaha.... ok oldschool I konw..

noch einer:

Der Max und der Moritz gehn in den Keller, da meint Max: "Es ist stock dunkel"

Morith: "Ich weiss nicht, ich kann nix sehn"

rofl....

Und wo wir grad beim rofeligen Dunkel sind, hier noch eine richtige Agro-Ele-Definition von Dunkel:

Bei Mitternacht, während einer totalen Mondfinsternis, in der Mitte des Gotthardtunnels, durch eine Schweisserbrille hindurch, einem Neg.. (sorry Farbigen) ins Arschloch schauen! DAS ist absolute Dunkelheit!!!!!! 111elf

[Gast HeCaTe]

Recently God was looking down at Earth and saw all of the evil that was going on. He decided to send an angel down to Earth to check it out. So he called on a female angel and sent her to Earth for a time.

When she returned she told God, "Yes it is bad on Earth, 95% of the people are bad and 5% are good."

"Well", he thought for a moment and said, "Maybe I had better send down a male angel; to get both points of view." So God called a male angel and sent him to Earth for a time.

When the male angel returned he went to God and told him, "Yes, the Earth was in decline, 95% of the people are bad and 5% are good."

God said this was not good. He decided to E-mail the 5% that were good and encourage them... just a little something to help them keep going.

Do you know what that E-mail said?

...Oh, you didn't get one?!!!

[Gast Roman]

NEEED eure drogen!!!

[Gast irraw]

wieso um gottes willen (den gibts nich) soll ich ne mail bekommen? ich bin weder gut, noch anständig noch höflich noch sonst irgendwas wofür dieser Götze "Gott" steht

@Roman... die drogen findest auf www.youp***.com - weisst bescheid?

[Gast Stahlgewitter]

lol der mitm Trabi ist geil

Hab auch noch einen, leute die was gegen Witze (!!!) haben in dennen Ausländische Mitbürger nicht so toll dargestellt werden sollen meinen Beitrag überspringen.

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Türke beim Hammerwerfen!

Als erster nimmt der Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95m groß, den

Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und

wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord!! Die Reporter

stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american,-new

worldrecord -how?" Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My

grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I´m an

ironworker, very strong"

Als nächstes ist der Russe, 125 kg und 2,05m groß an der Reihe. Er

nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf

132m - wieder neuer Weltrekord, Die Reporter eilen zu ihm und

fragen: "Du Ruski - neuer Weldrekortski - wi??" Mit eiserner Miene

antwortet der Russe: "Großvater war Holzarbeiter, Vater war

Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter viel Kraft"

Zum Schluss kommt ein Türke, 55kg und 1.60m groß, nimmt den Hammer,

wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m

- dritter Weltrekord an diesem Tag.

Die Reporter laufen zum Türken

und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur

fragen, wie hast du das geschaffte?" Der Türke anwortet:"Mein

Großvater war Sozialhilfeempfänger, mein Vater war

Sozialhilfeempfänger, ich bin Sozialhilfeempfänger und mein Vater

hat mir einmal gesagt: "Junge, wenn dir irgendjemand einmal ein

Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es so weit weg wie es nur geht!"

[Gast S.N.O.P.]

Kommt eine Frau zum Arzt und jammert:

"Herr Doktor, Herr Doktor .... ich glaube ich habe einen Knoten in der Brust"

Daraufhin schüttelt der Arzt den Kopf und sagt:

"Tztztz .... wer macht den sowas?"

[Gast irraw]

Kommt ne Frau zum Schönheitschirurgen und verlangt eine Brust-Vergrösserung. Sie fragt ihn, was es denn da für Kostenmodelle gibt, bzw. was das günstigste Modell wäre.

Da meint der Arzt zu ihr:

"Nehmen Sie einfach ein Stück Klo-Papier und reiben es zwischen ihren Brüsten hin und her - am besten Täglich so 2-3 mal"

Da schaut ihn die Frau an, und meint:

"wollen Sie mich verarschen? - das funktioniert wirklich?"

Darauf der Arzt:

"klar funktioniert das, bei ihrem Hintern hats doch auch funktioniert!"

[Gast dextra]

Was haben ein Schwuler und ein Papagei gemeinsam?

Beide ham Kacke an der Stange!

Kommt ein Epileptiker zu nem anderen Epileptiker und fragt:

"Ich hab gehört, du hast gestern nen Breakdance-Wettbewerb gewonnen. Wie haste das denn gemacht?"

"Keine Ahnung, ich wollte mir doch nur ne Cola holen!"

Ich kenn nur so böse Witz, ich weiß, ich bin ein schlechter Mensch...und ich bin stolz drauf!

[Der Grins]

Mal einen für die Mathematiker unter euch (falls sich hier denn überhaupt welche rumtreiben)

Sei Epsilon kleiner 0

Wer den versteht, bekommt nen Keks von mir^^

[Gast Partyluder]

In der Mathematik bezeichnet man mit Epsilon eine beliebig kleine Zahl > 0.

PS: Ich HASSE Mathematik, nur damit hier keiner auf falsche Gedanken kommt.

[Yamagata]

MATHEMATIKER jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen.

ERFAHRENE MATHEMATIKER werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.

MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

INFORMATIKER jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:

1.) gehe nach Afrika

2.) beginne am Kap der guten Hoffnung

3.) durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung

4.) für jedes Durchkreuzen tue:

a.) fange jedes Tier, das du siehst

b.) vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier

c.) halte an bei Übereinstimmung

ERFAHRENE PROGRAMMIERER verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.

ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.

SQL-PROGRAMMIERER verwenden folgenden Ausdruck: SELECT elefant FROM afrika.

NATURAL-PROGRAMMIERER lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen

INGENIEURE jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, dass die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.

STATISTIKER jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.

UNTERNEHMNSBERATER jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.

SYSTEMANALYTIKER wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

[Gast irraw]

wenn wir schon bei mathematiker-Witzen sind...

2 Ballonfahrer haben sich im tiefsten Nebel verirrt und sind vom Kurs abgekommen. Auf der Wiese unter ihnen sehen sie einen Mann, sie fliegen möglichst tief und rufen ihm zu:

"Wo sind wir denn hier?"

Der Mann schaut etwas verwundert nach oben, überlegt einige Zeit, runzelt die Stirn und sagt dann schlussendlich:

"In einem Korb eines Heissluftbalons"

Völlig irritiert entfernen sich die beiden Ballonfahrenden und treiben weiter, da meint der eine zum anderen:

"Du, das war garantiert ein Informatiker"

- darauf der andere:

"Wieso? Wie kommst du darauf?"

- "Ganz einfach, 1. er hat für seine Antwort sehr sehr lange gebraucht, 2. er war EXTREM genau und 3. seine Antwort hat uns überhaupt nicht weitergeholfen...."

\\:D/

[Gast S.N.O.P.]

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.

Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!

"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"

Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"

Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

[Gast BodYPumP]

[Gast BountyEsser]

Ein Frosch frisst eine Viagra-Tablette. Eine Stunde später schreit er: „Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.“ Da trifft er einen Storch: „Was ist los? Du bist ein Frosch und kein Schwan.“ Der Frosch zieht wortlos seine Hose runter, da meint der Storch: „Mein lieber Schwan!"

[Gast Remo]

Was is n Keks unterm Baum...?

...ein schattiges Plätzchen

[Gast VereAthor]

München, Hochsommer, Mittagshitze ca. 38 ° C:

Steht ein Mann in Badehose mitten in der Isar, füllt einen Maßkrug mit

Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer

zu ihm hinüberbrüllt:

"He, Du do, wos machst'n nacha Du do? Bist deppert? Du konnst doch net

des dreckerte Isarwassa saufa. Do werst doch krank und griagst an

sackrischen Duachfoi und schbeim muaßt gwis a drauf! D'Hund und Katzn

scheiß'n nei; des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Wenn's

bled hergeht, muaßt sogoa ganz elendiglich dro voregga."

Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte:

"Wat ham se jesacht? Sprechen Sie keen Deutsch, Mann?"

Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:

"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"

[Gast Ash]

Irgendwo auf einer Insel im Ozean ...

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer

paradiesischen Insel:

2 Italiener 1 Italienerin

2 Franzosen 1 Französin

2 Deutsche (m) 1 Deutsche

2 Griechen 1 Griechin

2 Engländer 1 Engländerin

2 Bulgarier 1 Bulgarin

2 Schweden 1 Schwedin

2 Australier 1 Australierin

2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin

2 Iren 1 Irin

2 Singapurianer 1 Singapurianerin

2 Türken 1 Türkin

2 Österreicher 1 Österreicherin

2 Schweizer und eine Schweizerin

Ein Monat später:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage à trois.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davon zu schwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillearie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.

Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen genug zu Essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

[Gast Ash]

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten

zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte

kamen zu mir, pieksten mich in die Seite,

lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie

haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing,

auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....

[Gast Ash]

Jesus geht durch die Wüste und trifft dabei auf einen älteren, vollbärtigen Mann.

"Kann ich ihnen helfen?",fragt er.

"Ja,ich suche meinen verlorenen Sohn!"

"Können Sie ihn beschreiben?"

"Ja, er hat in Händen und Füßen Löcher von Nägeln!"

Darauf Jesus: "Vater?"

Der Ältere:"Pinocchio?

[Gast VereAthor]

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.

Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küßt ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.

Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer war diese Schlampe?"

Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"

Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: " Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer.

Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"

Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau: "Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

[Gast irraw]

rofl Athor

Mir is neulich auch was lustiges passiert.. an einer Poolparty:

Da war so n kleiner Latino Typ der alle Weiber angebaggert hat, zur Krönung des Abends (nach ein paar Bier) packte er seinen Lümmel aus, hielt ihn in den Pool und meinte:

"aha, das Wasser is genau 22.48° warm" ... alle blickten auf ihn und er hatte tatsächlich recht...

das liess ich natürlich nicht auf mir sitzen, packte meinen aus, hielt ihn ebenfalls in den Pool und sagte:

"stimmt! und 1.85m tief!!"

tja, die Ladies gingen alle mit mir nach Haus