Witziges

[Gast Partyluder]

Es ist früh am morgen und mir ist langweilig. Also eröffne ich wieder mal ein sinnloses Thema!

Gesucht wird Witziges aus aller Welt! Erlaubt ist alles: Witze, Sprüche, Clips, Wortspiele und was euch sonst noch so einfällt. Ich will mal wieder lachen, also lasst es krachen! *wie poetisch*

Ich fang mal mit einem kleinen Wortspiel an. Wiederholt das 3 mal schnell hintereinander ohne Fehler oder neckt eure Verwandten, Freunde, Familie:

Sagt der Thunfisch zum Walfisch:"Was wollen wir heute tun, Fisch?"

Sagt der Walfisch zum Thunfisch:"Du hast die Wahl, Fisch!"

Hauta rein, Jungens!!!!!!

[Gast irraw]

Ein junges Paar beim Sex...

Er: "oh ja, gib mir Tiernamen!"

Sie: "Marienkäfer"

Er: "nein! Dreckige Tiernamen!"

Sie: "dreckiger Marienkäfer!"

[Gast Lanfear]

Sie: "Sag mir was schmutziges!"

Er: "Küche, Bad."

[Gast Moira]

GL & HF:

Englisch für Anfänger, Fortgeschrittene und

im Endstadium

Thema Heute: Zungenbrecher!

Bitte zügig vorlesen!

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren

an.

Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englisch!

Three witches watch three swatch watches.

Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced

english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen

sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche

geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich

welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englisch!

Three switched witches watch three Swatch

watch switches. Which switched witch watch

which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich

wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,

schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe

an.

Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich

wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,

schaut sich welche schweizer Swatch

Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to

be switched swiss witch-bitches, wish to

watch

three swiss Swatch watch switches. Which

swiss witch-bitch which wishes to be a

switched swiss witch-bitch, wishes to watch

which swiss Swatch watch switch.

[Gast Kitarie]

Liegen zwei Spiegeleier in der Pfanne

Sagt das eine Ei zum Anderen: "Puh, sagmal, ist ganz schön heiss hier!"

Schreit das andere Ei: "WAAAH ein sprechendes Ei!"

[Scardon]

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Ein Klassiker

[Scardon]

[yt]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/watch?v=3fhcp39J4gg&hl=de_DE&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/watch?v=3fhcp39J4gg&hl=de_DE&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/yt]

[Gast Botzi]

Vier Angler sitzen donnerstags abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.

Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.

Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "

Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

" ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach'

was

du willst!"

"Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !"

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Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten,

aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!

Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1.000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:

"Soldat,

wie soll ich sie vermessen?"

Dieser steht Stamm und antwortet:

"Sir,

von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:

"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das Vorherige doch noch tippen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er Stamm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:

"Sir,

von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:

"Sir,

von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Sergeant: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Sergeant öffnet die Hose,

zieht sein bestes Stück heraus

und

der Kommandeur fängt an zu messen.

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeant:

"Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

[Gast Syrinx]

[Gast Partyluder]

MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHR!!!!!!!!!!!!!!!!! Kommt Leute, da wisst ihr noch mehr Lustiges! \\:D/

[Gast skarj]

ich stimme dem Luder zu ! mehr witze

[Gast BodYPumP]

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Unterschiedliche Ansichten

Zwei Frauen:

Was für einen Sex hattest Du gestern ???

1.) Katastrophal ... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du ???

2.) Phantastisch ... Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort- Märchenhaft !!!

Zwei Männer:

Was für einen Sex hattest Du gestern ???

1.) Super ... Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen ... Und Du ???

2.) Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!

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Englisch lernen mit dem Nintendo DS

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Bearbeitet 24. Dezember 2009 von BodYPumP

[Gast Nihilanth]

[YT]ruIe9VpOjBU[/YT]

[YT]LCkFhafk26A[/YT]

[Gast Naanu]

Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier."

Sie: "Dann halt doch die Fresse!"

Er: "Stört es dich, wenn ich rauche?"

Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst."

Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem."

Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."

[Gast Ischämie]

Sitzen zwei Mettbrötchen auf nem Baum.Eins fällt runter. Das andere: "Toll!".

Hab mich im vollen Kopf stunden lang nicht mehr eingekriegt als ich den gehört hab! Hm...

[Gast Naanu]

was macht man mit nem hund ohne beine????

um die häuser ziehen

[Gast BodYPumP]

Avatar

http://web.me.com/pascalboogaert/Site/foto3.html

[Gast Ischämie]

Eben gelesen und musste sofort an den Thread denekn:

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und

bemerkt auf einem Regal einen

riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50

EUR-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:

"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas

voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein

Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:

"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette

laufen:

Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben

bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.

Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir

anhand der Menge der Scheine schon denken

kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die

Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger

raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit

Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du

darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull

angekettet, der hat einen lockeren Zahn.

Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel

ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige

Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen

Orgasmus.

Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt

kommt!"

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch

kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger

und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein

Mut.

Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger,

ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper

zu:

"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla

Flllasche?

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast

setzt an und beginnt zu schlucken.

Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf

wird rot, aber er verzieht keine Miene und er

trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!

Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard

schwankt hinaus in den Hof zur zweiten

Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche,

Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es

still. Die anderen Gäste sind sich fast

sicher,

dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt

er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät

mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das

wäre geschafft!

Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem

lockeren Zahn ...... ?!"

[Gast Maltesa]

Für die, die es noch nicht kennen. Bitte auch die erste Rezension lesen^^

http://www.amazon.de/gp/product/B000R0JDSI/ref=s9_simz_gw_s0_p200_t1?pf_rd_m=A3JWKAKR8XB7XF&pf_rd_s=center-2&pf_rd_r=0AF2VK03ZWXTBDC3ZH0P&pf_rd_t=101&pf_rd_p=463375173&pf_rd_i=301128

[Gast Ischämie]

06.09, 11:49

Jeder der einen Hund besitzt, nennt ihn

"Fifi" oder "Rex"...

Ich nannte meinen "Sex".

Nun,

Sex hat mich in so manche peinliche

Situation

gebracht

Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu

verlangen, sagte

ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz

für Sex hätte.

"Ich hätte auch gern eine",

antwortete er.

"Aber es ist ein Hund!",

protestierte ich.

"Es ist mir völlig egal wie er

aussieht."

"Aber sie verstehen nicht.

Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt

bin."

"Mann, müssen sie eine Kindheit gehabt

haben."

Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die

Frage, was meine Hobbys seien, dass ich mich

mit Sex im Wald vergnüge. "Am schönsten

ist^s, mit dem Stöckchen zu spielen und

dabei

zwischen den Bäumen herumzutollen. Ich mag

Sex auch wenn er schmutzig ist."

Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die

Flitterwochen. Ich

erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer

für

mich und meine Frau möchte, und einen Extra

Raum für Sex. Er versicherte mir, dass in

jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich

sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält

mich die ganze Nacht wach!" "Mich

auch", antwortete der Portier.

Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb

angemeldet, aber bevor der Wettkampf

losging,

ist Sex weggelaufen Ein anderer Teilnehmer

fragte mich, warum ich nur rumstehen und in

die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm

dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt

hätte. Er meinte dafür hätte ich

Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber

sie verstehen mich nicht," erwiderte

ich, "ich hoffte, dass mein Sex ins

Fernsehen kommt."

Danach nannte er mich einen Angeber.

Als ich mich von Frau trennte, kämpften wir

vor Gericht um

Sex. Ich sagte, "Euer Ehren, ich hatte

Sex schon bevor ich

diese Frau geheiratet habe." "Ich

auch", sagte der Richter.

Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner

Hochzeit nicht

mehr derselbe war. "Bei mir

genauso", seufzte der Richter.

Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich

habe Stunden

damit verbracht, die Stadt nach ihm

abzusuchen Ich rief

durch die Gassen: "Sex! Sex! Sex!"

Ein Polizist kam auf mich

zu und fragte, "Wonach suchen sie denn

in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr Früh?"

"Ich bin auf der Suche nach Sex! Können

sie mir vielleicht helfen? Ich brauche

Sex!" antwortete ich.

Meine Verhandlung ist nächsten Freitag .!

[Gast Ischämie]

PUSH

Ein Mann läuft Nachts von seiner Stammkneipe nach Hause, da kommt eine Frau auf ihn zu, zieht sich komplet aus und sagt zu ihm:" Bitte bitte, hilf mir mich wie eine richtige Frau zu fühlen".

Der Mann zieht sich ohne Kommentar ganz aus, wirft seine Klamotten auf den Boden, trampelt etwas darauf herum, dann hebt er den Wäschehaufen auf hält ihn ihr vors Gesicht und sagt:" Einmal waschen und Bügel bitte".

[Gast Botzi]

WAS IST PARADOX?

- Wenn der Vater ein Muttermal besitzt.

- Wenn ein Onkel seinen Neffen vernichten will.

- Wenn ein Bruder seine Schwester unverwandt anblickt.

- Wenn ein Glatzkopf etwas haarsträubend findet.

- Wenn einer Heißhunger auf Speiseeis hat.

- Wenn eine Lachmöve auf einer Heulboje sitzt.

- Wenn der Oberleutnant eines Unterseeboots auf einer Landzunge eine See-

zunge verspeist.

- Wenn ein Oberkellner am Unterarm ein Überbein hat.

- Wenn einer im Handumdrehen ein Bein bricht.

- Wenn ein Tenor baß erstaunt ist, daß ein Sopran alt wird!

- Wenn der Verband der Hellseher ein geplantes Treffen absagen muß - wegen

unvorhergesehener Umstände.

- Wenn ein Schuster sein Frau vermöbelt und ein Schreiner die seinige ver-

sohlt.

- Wenn ein leichtes Mädchen schwer bereut, daß sie gestanden hat, weil sie

dann sitzen muß.

WAS IST EIN WIDERSPRUCH IN SICH SELBST?

Ein eingefleischter Vegetarier.

Eine herrenlose Damenhandtasche.

Ein unberechenbarer Mathematiker.

Ein Häschen hoppelt ins Rathaus, geradewegs bis zum Schreibtisch des Bürgermeisters und fragt diesen:

"Hattu Vollmacht?"

Verdutzt antwortet der Bürgermeister: "Aber - ja, wieso?"

Häschen: "Muttu Hose wechseln!"

[Gast Syrinx]

Amazon-Kunden kommentieren ein Schweizer Taschenmesser:

http://www.amazon.de/Wenger-Schweizer-Offiziersmesser-Messer-Schatulle/dp/B000R0JDSI/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=garden&qid=1263818132&sr=8-1

"Nervig ist auch das unangenehme Summen, das der Schutzschild-Generator von sich gibt, wenn der Schild von Luft-Boden-Rakten getroffen wird.

Außerdem ist die Notfall-Rettungskapsel mit einer Kapazität von 6 Personen eindeutig unterdimensoniert und kann nur dann abgesprengt werden, wenn das Messer sich in waagerechter Lage befindet. Hier sollte der Hersteller eindeutig nachbessern.

[Gast Phash]

[YT]iEWgs6YQR9A[/YT]

ich musste grade lachen...

[Gast Moira]

Wer kennt die Antworten?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt,einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt,einen Euro pro Minute kriegt?

Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?

Warum trägt Donald Duck wenn er aus der Dusche kommt ein Handtuch um die Hüften wo er doch sonst den ganzen Tag nur in einem Matrosenhemd "unten ohne" rumläuft ?