Krankenhaus (Text ab 18... erhält nicht jugendfreie Inhalte)

[Gast BodYPumP]

Ich poste hier nur.

OJott, zum Glück nicht mir passiert:

Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes

Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere

bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe

Worte ins Ohr haucht.

Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den

Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis

die gute Schielt und Englisch spricht.

Ähm...also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache. Der

Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder,

es war sehr glitschig. Die laute der guten Frau waren teilweise sehr

komisch.

Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...Dann passierte

das Unglück:

Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina

rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung

des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen

***** der armen Frau geknallt...

Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das

mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz

fest...das Blut spritze durch die Gegend.

Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht

aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen

Fleisch-Faden. Mir wurde schwindelig...

was war zu tun?

Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.

PETER?

BITTE

KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!

Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins

MarienHospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge

Leute mit

irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich

breitbeinig laufen musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.

Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis

dieSchwester kam.

GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?

ÄHM...ICH HAB DA AUA.

WO DENN ?

NA DA UNTEN

WO DENN AM BEIN?

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen

Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Die Schwester rief direkt in der Urologie an.

Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum.

Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert?

Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen

gewartet...die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade

gef*kt hätten.

Man, ich hab mich geschämt.

Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.

Der Doc sagte: SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH

HHH!!!!!!!!!

Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben.

Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen

nach Gnade.

Er sagte...DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.

WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie?

Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz".

Die anderen haben eine Aterie im Kopp,ich hab se im Schwanz.

Naja...

WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?

WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT

WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT

BESCHNEIDEN?

Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später

ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut.

Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche

Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren.

Ich hob die Finger zum Victoryzeichen und sagte :

NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?

Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.

Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der

Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.

Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.

Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf

mich zu und hielten mich plötzlich alle fest.

Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit

der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.

EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF.

EIN BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,

aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft..schlicht

und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus.

Aber warum halten die mich hier alle fest?

Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab

panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die

Hand und

setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAA

ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir

die Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr

heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder

F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.

So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt

mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die

Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.

Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den

unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder.

Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei

ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.

Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.

Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab

der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag

anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter

wartete immer noch vor der Tür.

Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR

NICH SCHLIMM, ALTER."

Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in

Hamburg, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes

Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen

musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu

überprüfen.

Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er

gleich abfallen.

Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im

Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann

dann doch noch eingeschlafen zu sein.

Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am

Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich

nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....

Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und

hauche den Mädels nette Worte ins Ohr...

[darkmar]

ist alt aber trotzdem lustig. wurde vor gut einem 1/2 jahr schon mal gepostet. ist glaube ich ein auszug aus dem ersten dieter bohlen buch.

[Gast hersi]

http://forum.druckwelle-hq.de/showthread.php?t=3967

[Gast KatzE]

kenn ich auch schon aber ich hab mich kringelig gelacht als ich das zum ersten mal gelesen hab..is echt hamma geil!

[Gast Hooker]

ich kannte den noch nich'... mir ist jetzt schlecht:-&

[mad.gobbo]

Wenn ich mich an meine zivizeit erinner, ist ein Aterienanriss nach spätestens 30 Minuten tödlich (je nachdem wo, sie gerissen ist). Aber da andere Männer schon komplette Entmannungen überlebt haben, kann es nicht so schlimm gewesen sein. Schmerzhaft beim mitlesen und ausmahlen, aber beim Nachdenken zusammengeschustertes Märchen (Wie die Bibel auch - sogar nachweislich *g*).

Woran ich dabei aber denken musste, war eine Doku auf 3sat über Himalaya-Bauern in Nepal (Das dortige Miteinander von Moderne und Schamanismus). Da gibt es ein Dorf von Pferdezüchtern, die für die Gegend ganz besonders gute Pferde züchten. Man liegt mit seiner Frau gemütlich im Bett, frühstückt und schaut sich die wirklich schöne Doku an und was passiert: Ein Hengst wird verkauft, vom Tierarzt/Schamanen umgelegt, von 3 Männern festgehalten. Der Schamie greift des Hengstes pralle Klöten, rammt eine Spritze der Klasse XXL (Mit einer Kanüle der Klasse Big Bertha) in eben diese und pumpt 500ml irgendeines Naturgiftes rein, um ihn zu sterilisiern.

Weia hat das so unvorbereitet mich zum Zucken und vollsten Mitleid haben gebracht. Wenn ich an die Szene denke, isses immer noch Tränen in die Augen treibend.

[Gast Kreuzritter]

Den *Muahahahaha* kannte *Brüll* ich *ROFL* noch *Lechz* nicht.

Hab Muskelkater vom Lachen...

[Gast Pinky]

Hart.... Echt...

Weiß nicht so recht ob ich Lachen oder den Typen dem das passiert ist bemitleiden soll...

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