Den muss ich loswerden - Der Witze-Thread

[Gast ZippZapp]

Ein Ehepaar ist schon länger verheiratet und im Bett klappt es auch nicht mehr so.

Als sie doch mal wieder rollig wird, sagt sie zu Ihrem Mann: "Sar doch mal was Schmutziges zu mir!"

Er nach einer kurzen Pause: "Küche!"

[Gast WillardBL]

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne. Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier." "Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen. "Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element."

[Gast WillardBL]

Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - klapp, klapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der bayrische Fuchs beginnt zu winseln: "Mei, wos tun mir jetz'na?"

Der österreichische Fuchs überlegt kurz: "Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, beiß' ich mir doch lieber den Fuß ab und humple davon."

Gesagt, getan. Der österreichische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den bayrischen Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde. Nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort hockt noch immer der bayrische Fuchs und jammert: "Mei, hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch fest."

[Gast Painkiller]

Ein Österreicher, ein Schweizer und ein Deutscher

werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen

Konsum von Alkohol erwischt.

Der Sultan lässt sie vorführen ,sieht sie sich an und sagt:

"Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von

50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid und von dem

Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein.

Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei!"

"Fang Du an, Schweizer!"

"Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet,

bevor Ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen

unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm

zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan,

doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt:

"Nun Österreicher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr

so schönen Fußball spielt (*gg), bin ich bei Dir besonders gnädig!

Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"

Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern

100 Peitschenhiebe statt nur 50!"

Der Deutsche und der Schweizer schauen sich entgeistert an!

Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die

doppelte Zahl an Hieben gewährt!

"Und Dein zweiter Wunsch?"

"Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"

[Gast WillardBL]

löl

[Chefkoch2k]

(1)

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein

nahrhaftes Fruehstueck. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltaeglichem und kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern koennten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn haeufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die naechsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"

"Du wirst sterben", antwortet die Frau.

(2)

Telefonieren zwei Informatiker. Fragt der eine: "Und, wie ist das Wetter bei euch?" "Caps Lock." "Häh?" "Na, shift ohne Ende..."

Ein Perverser trifft einen Schwulen und sagt: "Ich bin so geil, ich könnte eine Strassenbahn

vergewaltigen". Antwortet der Schwule: "Ding, ding, ding, ding!"

Mehr gute Witze gibts hier in meinem *Hauptforum*

[Gast Lystaat]

wat is ne blondine auffm elektrischen stuhl ?

ein funkenmariechen.

für die ganzen introfilmchen -----> www.mausland.de

für direkten zugang zum portal---->www.mausland.de/buelentportal.html

[Gast Gilgamesch]

Bück dich, Fee - Wunsch ist Wunsch!

[Gast KatzE]

<big>1:<small>

"mami mami kannst du mir eine gute nacht geschichte erzählen?"

"warte bis papa nach hause kommte der erzählt uns eine"

<big>2:<small>

ein ehepaar geht schlafen...am nächste morgen wachen beide auf und die frau sagt:"ich hab letzte nacht nen geilen traum gehabt..."

"erzähl mal" sagt der mann

"ich hab von dicken fetten schwänzen geträumt überall waren sie"

"und meiner?"

"mhh keine ahnung waren so dicke und stramme prengel ich glaubnich das deiner da bei war.."

am nächsten morgen wachen wieder beide auf

sagt der mann:"wow ich hatte nen scharfen traum"

frau:"erzähl mal..."

mann:" ich hab geträumt neben meinem bett wär nen riesen eimer voller geiler pussies.. rasiert feucht jung und fest"

frau:"und meine? war die auch dabei?"

mann:"ja,da stand der eimer drin"

<big>3:<small>

engländer russe deutscher und jude fliegen im flugzeug

ist eine 4 motorige maschine..

plötzlich fällt ein triebwerk aus!

sagt der pilot "jemand muss abspringen sonst stürzen wir ab"

sagt der engländer"ich tu es für england" un stürzt sich aus dem flugzeug...!

nach paar min. fällt der zweite motor aus...

wieder meldet sich der pilot"es muss jemand abspringen sonst sterben wir alle!!"

sagt der russe"ich tu es für russland" und spring aus dem flugzeug...!

wie es der zufall so will fällt das dritte triebwerk aus

wiedereinmal sagt der pilot es muss jemand abspringen..

sagt der deutsche"ich tu es für deutschland" und schmeisst den juden aus dem flugzeug

(gg ich weiss is nen harter witz aba witze sollman ja nicht ernst nehmen!!)

<big>4:<small>

"HERR DOKTOR HERR DOKTOR ich bekomm meine vorhaut nicht mehr zurück!!!"

"tja, sowas verleiht man auch nicht!"

das von mir

KatzE

P.s. geile witze davor hab mich mega beömmelt!!

[Chefkoch2k]

Original von KatzE

engländer russe deutscher und jude fliegen im flugzeug

ist eine 4 motorige maschine..

plötzlich fällt ein triebwerk aus!

sagt der pilot "jemand muss abspringen sonst stürzen wir ab"

sagt der engländer"ich tu es für england" un stürzt sich aus dem flugzeug...!

nach paar min. fällt der zweite motor aus...

wieder meldet sich der pilot"es muss jemand abspringen sonst sterben wir alle!!"

sagt der russe"ich tu es für russland" und spring aus dem flugzeug...!

wie es der zufall so will fällt das dritte triebwerk aus

wiedereinmal sagt der pilot es muss jemand abspringen..

sagt der deutsche"ich tu es für deutschland" und schmeisst den juden aus dem flugzeug

(gg ich weiss is nen harter witz aba witze sollman ja nicht ernst nehmen!!)

Warum zu ernst nehmen ?

Da finde ich die Witze über Behinderte&Co wesentlich schlimmer !!

[darkmar]

hättest du den juden durch einen österreicher ersetzt, wäre der witz sogar politisch korrekt gewesen.

[Gast Lystaat]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."

Der Mann (flüstert): "Stimmt."

Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."

Der Mann: "Schön für Dich."

Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"

Der Mann: "Nee, vielen Dank!"

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"

Der Mann: "OK, wie viel?"

Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber

im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."

Der Mann (flüstert): "Stimmt."

Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."

Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"

Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"

Der Vater: "Für wie viel?"

Der Sohn: "Für 750 Euro."

Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."

Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

"herr doktor, herr doktor, ich hab nen knoten in der brust."

"ja wer macht denn sowas ?"

"mama, ich mag die rote suppe nicht essen."

"sei still, die gibts nur 1 mal im monat."

"mama, darf ich mit opa spielen?"

"nein, heute bleibt der sarg zu"

[Gast WillardBL]

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden.

Als man ihn fragte, was er unter ´groß´ verstehe, sagte er: ´Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt lesen wird, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!´

Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

[Chefkoch2k]

FBI's Top 10 Homicides for 2000

Every year the FBI, is asked to investigate over 36,000 Serious Crimes including Murder/Homicides.

Every year the Homicide Investigations Unit puts out its Top 10 Homicides of the Year.

1- Debby Mills-Newbroughton, 99 years old, was killed as she crossed the road. She was to turn 100 the next day, but crossing the road with her daughter to go to her own birthday party her wheelchair was hit by the truck delivering her birthday cake.

2- Peter Stone, 42 years old, is murdered by his eight-year-old daughter, whom he had just sent to her room with no dinner. Young Samantha Stone felt that if she couldn't have dinner, no one should, and she promptly inserted 72 rat poison tablets into her father's coffee as he prepared dinner. The victim took one sip and promptly collapsed. Samantha Stone was given a suspended sentence as the judge felt she didn't realize what she was doing, until she tried to poison her mother using the same method one month later.

3- David Danil, 17 years old, was killed by his girlfriend after he attempted to have his way with her. His unwelcome advance was met with a double-barreled shotgun. Charla's (the girlfriends') father had given it to her an hour before the date started, just in case.

4- Javier Halos, 27 years old, was killed by his landlord for failing to pay his rent for eight years. The landlord, Kirk Weston, clubbed the victim to death with a toilet seat after he realised just how long it had been since Mr Halos had paid his rent.

5- Megan Fry, 44 years old, was killed by 14 state troopers after she wandered onto a live firing, fake town, simulation. Seeing all the troopers walking slowly down the street Megan Fry had jumped out in front of them and yelled "Boo!" The troopers, thinking she was a pop up target, fired 67 shots between them, over 40 of them hitting the target. She just looked like a very real looking target, one of the troopers stated in his report.

6- Julia Smeeth, 20 years old, was killed by her brother Michael because she talked on the phone too long, Michael clubbed his sister to death with a cordless phone, then stabbed her several times with the broken aerial.

7- Helena Simms, Wife to the famous American nuclear scientist Harold Simms was killed by her husband after she had an affair with the neighbour. Over a period of three months, Harold substituted Helena's eye shadow with a uranium composite that was highly radioactive, until she died of radiation poisoning. Although she suffered many symptoms, including total hair loss, skin welts, bindness, extreme nausea and even had an earlobe drop off, the victim never attended a doctor's surgery or hospital for a check-up.

8- Military Sergeant John Joe Winter killed his two-timing wife by loading her car with Trintynitrate explosive (similar to C4). The Ford Taurus she was driving was filled with 750kgs of explosive, forming a force twice as powerful as the Oklahoma Bombing. The explosion was heard by several persons some up to 14 kilometres away. No trace of the car or the victim were ever found, only a 55-metre deep crater, and 500 metres of missing road.

9- Patty Winter, 35 years old, was killed by her neighbour in the early hours of a Sunday morning. Her neighbor, Falt Hame, for years had a mounted F6 phantom jet engine in his rear yard. He would fire the jet engine, aimed at an empty block at the back of his property. Patty Winter would constantly complain to the local sheriff's officers about the noise and the potential risk of fire. Mr Hame was served with a notice to remove the engine immediately. Not liking this, he invited Miss Winter over for a cup of coffee and a chat about the whole situation. What Winter didn't know was that he had changed the position of the engine, as she walked into the yard he activated it, hitting her with a blast of 5,000 degrees, killing her instantly, and forever burning her outline into the driveway.

10- Michael Lewis, angry at his gay boyfriend, used the movie, Die Hard, With a Vengeance as inspiration. He drugged his boyfriend, Tony Berry, into an almost catatonic state, then dressed him only in a double sided white board that read Death to all Niggers! on one side, and God Loves the KKK. On the other. Lewis then drove the victim to downtown Harlem and dropped him off. Two minutes later Berry was deceased.

[Gast WillardBL]

5 is echt gut..

[Chefkoch2k]

Schade,dass die Angela Merkel kaum noch Truppenbesuche macht

[Gast ZippZapp]

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem

Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als

der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist,

flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine

nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist

der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den

Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch

sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den

Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit

torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der

Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich

zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die

Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt

und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter,

wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm'' ich mir

deine Frau vor...........'

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig

geworden. So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn

zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf

ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspund. Meine Zeit ist abgelaufen,

aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im

Wettlauf, gehören meine Hennen Dir. Aufgrund meines Alter, gönnst

Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt

ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der

Junge hinterher..... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge

Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in

der Hand seiner Frau zu:"Verdammter Mist, das war diese Woche

schon der dritte schwule Hahn."

[Gast BloodiMary]

[Gast ZippZapp]

Was ist rot und liegt auf dem Feld.

Eine Bauernregel

[Gast TheCreech]

http://www.the-alpha-connection.de/tac/include.php?path=forum/showthread.php&threadid=551&PHPKITSID=a29bade3de4df69d3230b2cc85473725

Sehr treffend beschrieben, hab gut gelacht!

[Gast UHU]

wie bezeichnet man den rest um die vagina herum:

überflüssiges fettgewebe...

[Gast ZippZapp]

Wie führt eine Elefantenkuh ein Tampon ein?

Es setzt sich auf ein Schaf.

[Gast Boardkiller]

Ein Österreichischer Forscher geht nach Südamerika in den Urwald, um die dortige Fauna zu erforschen.

Das erste Tier, das er findet ist ein Frosch. Er nimmt den Frosch,

setzt ihn auf den Boden und zieht eine Linie, wo er sitzt.

Dann sagt er: "Frosch spring!" und der Frosch hüpft vier Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf:

FROSCH MIT VIER FÜßEN SPRINGT VIER METER! Daraufhin nimmt er wieder den Frosch und zwickt ihm mit dem Seitenschneider einen Fuß weg,

setzt ihn auf die Nulllinie und sagt: "Frosch spring" und der Frosch hüpft drei Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand

und schreibt auf: FROSCH MIT DREI FÜßEN SPRINGT DREI METER!

Daraufhin nimmt er wieder den Frosch und zwickt ihm mit dem

Seitenschneider einen Fuß weg, setzt ihn auf die Nulllinie und sagt: "Frosch spring" und der Frosch hüpft noch zwei Meter weit.

Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf:

FROSCH MIT ZWEI FÜßEN SPRINGT ZWEI METER! Daraufhin nimmt er wieder

den Frosch und zwickt ihm mit dem Seitenschneider noch einen Fuß

weg, setzt ihn auf die Nulllinie und sagt: "Frosch spring" und der

Frosch hüpft mit seinem einen Bein immerhin noch einen Meter weit.

Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf:

FROSCH MIT EINEM FUß SPRINGT EINEN METER! Jetzt will es der Forscher wissen und zwickt dem FROSCH auch noch den letzten Fuß weg!

Dann setzt er das Tier auf die Erde und sagt: "Frosch spring! Frosch

spring! Frosch, spring jetzt!" Aber der Frosch rührt sich nicht.

Da nimmt der Forscher sein Notizbuch und schreibt: FROSCH OHNE

FUß HÖRT NICHTS!

[Gast ZippZapp]

Ein Mann geht mit seiner Frau in den Zoo und schauen sich den Affenkäfig mit den Gorillas an.

Ein Gorilla steht am Gitter und starrt die Frau lüstern an.

Sag der Mann zu Ihr: „Ich glaube der spitz auf dich, knöpf mal an deiner Bluse rum“

Gesagt, getan, der Affe steht am Gitter, starrt sie an und beginnt zu stöhnen.

Er: „Tatsache, der ist total spitz, zieh den Rock mal was hoch“

Gesagt, getan und der Gorilla rappelt am Gitter und keucht ganz laut.

Auf einmal macht der Mann das Gitter auf, schubst seine Frau ins Gehege und verriegelt die Tür.

Dann sagt er zu ihr: „Jetzt erklär ihm mal das du Kopfschmerzen hast“

[Gast BodYPumP]

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger!

Und warum nicht?

Weil er nur einen Arm hat!