Zeugen Jehovas

[Gast Ash]

Zeugen Jehovas

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im

dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade

vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf

durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei

Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und

Pickeln,

und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten

Leberfleck

über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle

Anzüge

und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste,

schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das

ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und

Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: *lächelt dümmlich*

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch

nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem

Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie

der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des

Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: *eifriges Nicken*

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: *gucken doof*

Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist

denn Krieg?"

Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von

alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als

diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein

wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas

unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor

und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern

freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie

ohnehin schon waren.

Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine

Hunde

angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor

und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen zur

Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz

machen.

Widerwillig gehorchen sie.

Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber

immerhin.

Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden,

sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt

da, den Blick nicht von den Hunden lassend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv

das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des

Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut

machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und

wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das

ist

aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen.

Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die

Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und

vor

allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre

Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett,

den Hunden im Schlepptau und meinem zurecht gelegten Konzept zurück. Ich

schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen

hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich

das täte?"

Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas

schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten

noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten

zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den

Teufel,

ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze

nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und

des

Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel Älter als das Kreuz oder

das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einfüssen, zum

Beispiel

von Leuten wie Ihnen."

Sie: *erst mal sprachlos*

Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere

Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: *guckt blöd* "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus

genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus`

bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn

ausgebildet?"

Beide: *gucken blöd*

Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche

Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren

gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir

liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses

Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein

Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an

seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte

anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das

Beichtgeheimnis?"

Beide: *Mund steht offen*

Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich

schon

von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal

Schrödingers

mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche,

bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher

Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten

aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da

sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des

Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*

Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in

die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten

bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier

hier in

der Gegend und wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."

Beide: *gucken nun erst recht blöd*

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den `Kegelverein` verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer

Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für

mich ist das Kegeln."

Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr

retten."

Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht `gerettet` werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: *nickt*

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre

Natur

des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern

Ihre Seele verdammen."

Sie: *nickt beifällig*

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren."

*Tiefe

Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des

Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: *machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen* "So ein Unsinn.."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken

mich

treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, dass die beiden `verfluchten` Zeugen jemals wiederkommen

werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus

großzügig

bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt

[FraxX]

omg du Hexe!

lol sehr geil...

ich hoffe beim Sommertreffen wird Ash vom Buffet ferngehalten..zumindest während es angerichtet wird. Sonst muss ich mir ja Gedanken machen.

[Gast Grottenolm]

wie geil ist das denn... muss ich mir merken wenn die zeugen mal wieder bei mir vorbeischauen

[Gast Major.Vash]

wo die zeugen bei mir zuhause waren hatt meine kleine schwester bissel abgespackt und die sind dan direckt wieder gegangen

netter text ash

[Thravvn]

Ash hat aber gar keine Hunde, oder.D?

[Gast P3pp3N]

ich habe ihnen letztes mal verständlich gemacht das sie sich nie wieder blicken lassen sollen. bis jetzt ist alles ruhig bei mir.

[Gast qck`]

loooooooooooooooooooooooooooooooool

OMG jetz mag ich dich nimmer, du bist ja hinterhältig!

wobei, die haben es verdient!

[Gast Narkarr]

Ich frag mich warum immer alle auf den Zeugen rumhacken. Es sind halt Menschen mit nem festen Glauben. Der mag jetzt etwas abstrus sein, aber das ist jede Art von Religion. Ich glaube nicht, dass irgendein Heide auch nur ansatzweise so ruhig bleiben würde wie nen Zeuge, wenn man ihm ins Gesicht sagen würde was die Zeugen teilweise zu hören bekommen.

Der Text is mehr als nur arm. Ein Kerl der sich daran hochzieht, wie toll er doch sein allgemeines Grundwissen raushängen lassen kann.

Hätte er denen einfach gesagt, dass sie doch bitte gehen sollen, dann wären die nichtmal in die Wohnung gekommen. Aber nein, er fängt damit an sich über sie lustig zu machen, wird dann recht schnell beleidigend am Ende fügt er ihnen auch noch körperlichen Schaden zu. Das alles nur, weil sie einen anderen Glauben vertreten als er... applause...

Ich will hier jetzt garkeine Diskussion lostreten, sondern einfach nur meine $0.02 los werden. Damit bin ich nun fertig. Danke.

[Gast P3pp3N]

von mir aus können sie doch ihren glauben haben. aber sie sollen nicht bei mir klingeln und mir ihren glauben aufzwingen. da steh ich nicht drauf.

[Gast Black-Death]

@Ash

Respekt und Hut ab einfach genial.

[Gast Ash]

öhmm .... das war ich doch nicht *augenrolls*

das hab ich heute im Internet entdeckt und hier rein kopiert

[Gast Andargar]

Tja Ash..das siehst du mal was dir hier alels zugetraut wird.

[Gast hersi]

öhmm .... das war ich doch nicht *augenrolls*

das hab ich heute im Internet entdeckt und hier rein kopiert

Da haben wir ja nochmal Glück gehabt

[Gast Grottenolm]

@ P3pp3N

genau meine rede. es spielt für mich keine rolle welche religion die leute vertreten...zeugen, christen, buddhisten, muslime, sekten aller art etc. nur sollen sie nicht dauernd versuchen mich zu missionieren.

mich nervt es schon wenn jedes jahr ein biref zu meinem geburtstag von unserem ortspastor ins haus flattert, dabei war ich noch nie in der kirche, geschweige denn bin ich getauft! eins muss man ihnen aber lassen...sie sind hartnäckig.

[Swisstex]

beim letzten besuch der zeugen haben sie mich gefragt ob sie mit mir über jesus sprechen dürfen. ich so, haben sie denn fragen ? die beiden natürlich ja. ich so, ich würde mit ihnen über alles sprechen was ich verstehe.

logischerweise konnte ich keine der drei folgenden fragen verstehen, vielleicht waren es auch fünf oder so. auf jeden fall sind sie dann wieder gegangen - was ich nicht verstanden habe...

[Gast KatzE]

@ P3pp3N

genau meine rede. es spielt für mich keine rolle welche religion die leute vertreten...zeugen, christen, buddhisten, muslime, sekten aller art etc. nur sollen sie nicht dauernd versuchen mich zu missionieren.

mich nervt es schon wenn jedes jahr ein biref zu meinem geburtstag von unserem ortspastor ins haus flattert, dabei war ich noch nie in der kirche, geschweige denn bin ich getauft! eins muss man ihnen aber lassen...sie sind hartnäckig.

von mir aus können sie doch ihren glauben haben. aber sie sollen nicht bei mir klingeln und mir ihren glauben aufzwingen. da steh ich nicht drauf.

gleich vorweg...ich bin zeuge!.........

he he neeeeeeee:mrgreen:

aber ich habe einen kollegen auf der arbeit der ist zeuge und der ist mega cool!

ich habe mit dem nachtschichten über seinen glauben gequatsch mir alles erklären lassen dem löcher in den bauch gefragt und wat weiss ich... er hat alles beantwortet!

zu dem nervigen klingeln also die kommen höchstens zweimal im jahr und glaubt mir die haben nur gutes im sinn! die wollen euch retten! nich nerven.. und ein "nein danke ich will nicht" reicht und die dackeln wieder ab...ich hab da kein problem mit und bin auch nicht genervt (vorallem weil ich jetzt ein bissel mehr von denen weiss als vorher)

es gehört zu ihren aufgaben euch zu retten und das versuchen sie nur.. nicht mehr und nicht weniger..

und nur mal zur info an die die an die evolution glauben zieht ech mal: was darwin nicht wissen konnte rein rein und ihr werdet vllt. etwas anders darüber denken... ich war evolutionist.. nach den gesprächen mit meinem zeugen-kollegen und etwas recherche bin ich jetzt weder evolutionist noch kreationist ich weiss nich so recht was ich glauben soll...

aber interessant is das thema!

bildet euch eine meinung aber bitte nicht aufgrund von einseitigem "wissen"...!

[Gast b03ch7]

Sorry Katze, aber Leute, die in VORLESUNGEN allen ernstes Sachen wie diese Behaupten:

[...]begann Dr. Junker sofort an verschiedenen Beispielen mit der Hinterfragung, ob bestimmte Sichtweisen anhand von Daten begründet sind.

So könnten Ähnlichkeiten von Lebewesen (z.B. der Knochenbau der Arme/Flügel) aufgrund von Weiterentwicklung entstehen oder aber auch aufgrund von Funktionalität immer wieder von einem Urheber benutzt werden.

Dass die Evolutionsmodelle nicht vollständig und absolut richtig sind, ist selbstverständlich, es handelt sich hier schließlich um einen seit Millionen Jahren andauernden Prozess, Lückenlose Dokumentation ist allein aus geologischen gründen nicht möglich. Ebenso ist der Ursprung der ersten biologischen Zellen ungeklärt, ob hier entstanden oder per Asteroid eingeschleust, doch kann niemand FAKTEN widerlegen, Evolutionsgänge von bestimmten Tieren, deren Skelette gefunden wurden, und die so perfekt zusammenpassen, dass einfach keinen anderen Schluss zulässt.

Und schon die Tatsache, dass sich der Verein tatsächlich (entgegen einer Stellungnahme bei Frontal21 und einer Veröffentlichung) für die Einführung in der Schule einsetzt (so geschehen im US-Bundesstaat Kansas), um damit den evolutionären Weg zu verbannen, zeugt von einer nicht zu unterschätzenden Gefahr.

Nun gut, mal abgesehen von der Tatsache, dass die Menschheit innerhalb der nächsten 500 Jahre sowieso an ihrer eigenen Dummheit zugrunde gehen wird, denn die Dummen und Faulen vermehren sich aktuell wie die Karnickel, und Leistungsträger verzichten eher auf Nachwichs, oder begrenzen diesen auf ein Kind, muss man sich zumindest so lange gegen eine solche Volksverdummung wehren, wie man kann.

[Gast KatzE]

ich verstehe nicht ganz was du an dem zitat auszusetzen hast? da sieht man doch wunderbar wie beides in erwägung gezogen wird... nicht wie die evolutionisten, die nur an die evolution glauben..

glaub mir wir könnten über evolution und kreationismus reden bis wir umfallen und es gibt soviele denkanstösse die zeigen das evolution nich unbedingt DIE antwort ist auf die frage woher kommt die artenvielfalt..

kleines beispiel: nimm einen kugelschreiber zerleg ihn in seine einzelteile und leg diese auf einen tisch. meinste nach 1 milliarde jahre ist daraus wieder ein kugelschreiber geworden?

also ich würd sagen nein aber die evolutionisten gehen noch viel weiter die sagen aus paar keine ahnung was (müsste ich nachschaun)moleküle? ist LEBEN entstanden!!

ich mein wenne willst kann ich noch mehr denkanstösse geben aber das nur auf wunsch *gg*

muss dazu sagen die zeugen machen es sich aber auch ganz leicht

und das die in die schulen wollen is klar die wollen ihr "wissen" ja verbreiten und wo geht das besser als in der schule (obwohl heutztage.. )

ich mag extremismus nich egal in welche richtung...

Nun gut, mal abgesehen von der Tatsache, dass die Menschheit innerhalb der nächsten 500 Jahre sowieso an ihrer eigenen Dummheit zugrunde gehen wird, denn die Dummen und Faulen vermehren sich aktuell wie die Karnickel, und Leistungsträger verzichten eher auf Nachwichs, oder begrenzen diesen auf ein Kind..

he he

[Gast Sutur]

Die Zeugen die ich kenne redest du ned mal einfach mit ein paar abschreckenden Begriffen an die Wand. Die sind sogar in modernen philosophischen Ansätzen überraschend sattelfest.

Das Missionieren geht trotzdem höllisch auf den Keks. Am besten du schaust, dass deine Karte in deren Kartei von nem Freund gedeckt wird. Der sagt dann "ich mach die Adresse schon..." und du hast deine Ruhe ;-)

[Gast Stahlgewitter]

Für Jehova hab ich hinter der Tür ne Peitsche und ne schwarze SM Maske hängen, wenn ich dann noch mit runter gelassenen hosen vor ihnen steh kommt das duo nie wieder

[Gast Falkner]

Zu mir kommen die Zeugen nicht mehr. Ich glaube, es war etwas übertrieben, als ich sie damals gefragt habe, ob sie die Sekte sind, bei der man Christen verbrennen darf *gg*

mfg

Falkner

[Yamagata]

Schade, dass es die Zeugen so abbekommen. Klar nerven die, wenn sie an der Tür stehen und mir sind sie nicht ganz koscher, trotzdem sind sie mir lieber als jeder Katholik. Bei mir klingeln recht viele solcher "Hirten" und wollen das verlorene Schaf in die Herde holen. Was bis jetzt immer geholfen hat ist: reinholen und erzählen lassen, was sie vertreten und wie sie die Welt sehen. Nachdem sie ausgesprochen haben erzähle ich Ihnen dann meine Version und dass ich einfach nicht will. Mehr nicht...einfach nur der Satz "Ich glaube an keine Götter (außer an den PC-Gott) und werde es auch nicht in nächter Zeit tun". Das hat bis jetzt immer geholfen und ich hatte bestimmt schon 20 solcher Gespräche mit Mormonen, Zeugen, Katholiken, Protestanten und anderen Glaubensrichtungen. Wenn sie zu penetrant werde, dann sag ich es ihnen und dann gehen die auch meist recht schnell wieder. Ich find sowas immer sau interessant und finds nicht wirklich schlimm.

[Gast Botzi]

N Kollege von mir hatte n Heavy Metal T-Shirt an und im Hintergrund lief voll lotte Manowar. Nuja 1 Rotweiler hat sie dazu auch noch angekuckt

Die waren schnell wieder weg.

Zu uns ins Dorf trauen die sich nur selten. Jeder 3 Haushalt bei uns hat nen Hund xD

[Renoon]

Bei uns sind die Zeugen echt arme Würstchen...

Ich glaube es sprechen mehr Leute mit denen die den Wachturm in der Hand haben als mit den Zeugen

[Gast KatzE]

Bei uns sind die Zeugen echt arme Würstchen...

Ich glaube es sprechen mehr Leute mit denen die den Wachturm in der Hand haben als mit den Zeugen

versteh ich nicht...sind doch die gleichen..