tdkoe-descander

Was denkt ne Professionelle, wenn sie nen Telepathen als Kunden hat? "RAUS AUS MEINEM KOPF!" ...hoffentlich hat sie geile, dicke, feste TITTEN!

Hey geil, der Irre aus diesem Schlitzaugenstaat hat endlich seine Interkontinentalragäde... Dienstag ist ein toller Tag....

Selba Bump! Wat nu mit dem Bier? Is da wat übrich?

Bump!

Morgähn DRUCKWchrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...........

Wävälä Posts fählän noch?

Mehr Bump!

Bumpokatis

BÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖRP! bump!

*KaffeeInTabakblattRollUndAnzünd* AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH...endlichwach!

*PumpgunDurchlad* "I`ll be Becks!"

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann:"Du mußt mir versprechen,daß du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nich länger aus und öffnete die Schachtel.Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035 Euro in Münzen und kleinen Scheinen.Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:"40 Jahre habe ich mein versprechen gehalten.Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen.Bitte erklär mir den Inhalt".Sie antwortete:"Jedes mal wenn ich dich betrogen habe,habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt".Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreise,da sind die 3-mal wirklich nich so schlimm und ich glaube,ich kann ihr das verzeihen". Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?""Naja jedes mal wenn die Schachtel voll war,habe ich die leeren Pfandflaschen zurück gebracht! ---------------------------------------------------------------------- Soweit kannte auch ich diesen Witz So,nun kommt der eigentliche Gag: ---------------------------------------------------------------------- Daraufhin Erklärung von einem Mann Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der Logik: 1.)Die Frau hätte ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5(Pfandwert/Flasche 15 Cent)mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen. 2.)Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männer geschlafen.. 3.)Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätte diese Frau (so schön sie auch gewesen sein mag)auf dauer fett und alkoholabhängig gemacht. 4.)Es gibt keine Stadt die über 80.000 männliche Einwohner in entsprechenden Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten,stinkenden,aufgedunsenen Frau Poppen würden. 5.)In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben,sondern nur Hartgeld.Um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müßte man 34 Flaschen abgeben.Diese passen nicht in eine Schachtel höchstens in einen Möbelkarton,den man aber nich unter ein Bett bekommt,es sei den es wäre ein Hochbett.Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat,kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben.Dies wären 90 Cent Pfand.Also Hartgeld. 6.)Normalerweise wären 0.90 Euro als Hartgeld ein 50 Cent-Stück und zwei 20 Cent-Stücke.Die 12.035 Euro Hartgeld bestehen also aus 13.372 50Cent-Stücke und doppelt soviele 20Cent-Stücke. Ein 50Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20 Cent-Stück wiegt 5,74 Gramm.Das sind 257 Kilo Die Frau will ich sehen, die ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt und mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 257 Kilo unter dem Bett hervorzieht. 7.)Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere,dann komme ich auf gut 12 kubikdezimeter,was etwa 12 Milchtüten entspricht.Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft",die zwischen den einzelnen Geldstücken ist.Jedenfals passen keine 12 Milchtüten in eien Schachtl,geschweige denn noch 3 leere Flaschen. 8.)Als ich diesen Witz gelesen habe gab es den Euro erst seit gut einem Jahr.Da das Geld in Münzen war,gehe ich nich von einem Umtausch in die neue Währung aus.Also muß sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben. 9.)Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,dann käme ich auf knapp 220 Männer und nätürlich 220Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die hälfte zuhause ist,blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig.Davon ziehe wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschen laden um die ecke ab,die ca 5min beanspruchen..obwohl natürlich nicht,wenn man hackedicht und superfett ist....also 10 min pro Gang.Sind insgesamt 6Stunden um das Pfand wegzubringen und neues Bier zu holen.Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 min pro Flasche Bier trinken rechnet,dann gehen wieder 3,6 stunden ab,sind also nur noch 2,4 stunden um 220 Männer zu Vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechen sind,müßen wir leider wieder was abziehen.......Die weibliche Blase faßt etwa 50ccm,also einen halben Liter.Das wären dann bei 220 Bier (a 330 ml)145 Klogänge........usw........usw Jaja die Frauen. Das witzereissen sollten sie jedenfalls lieber den Männern überlassen.. ------------------------------------------------------------------------------ Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: „Führerschein bitte. Sie sind gerade bei Rot über die Kreuzung gefahren!“ Mann: „Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!“ Polizistin: „Dann geben Sie mir den Zulassungsschein!“ Mann: „Hab ich auch keinen!“ Polizistin: „Schauens mal ins Handschuhfach!“ Mann: „Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9 mm Revolver drinnen!“ Polizistin: „Wie bitte?“ Mann: „Meine Waffe!“ Polizistin: „Machens mal den Kofferraum auf!“ Mann: „Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!“ Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: „Führerschein, Zulassungsschein!“ Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. „Danke, jetzt geben Sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!“ Mann: „Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!“ Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen. Einsatzleiter: „Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!“ Mann: „Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!“ Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen! Kriminalbeamter: „Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gesacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?“ Mann: „Ja, ja. Die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei Rot über die Kreuzung gefahren.“ _________________ Zwei Österreicher besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Bayer auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Österreicher auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Bayer, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Österreicher einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Österreicher: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Bayer bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Österreicher den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Bayer zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Bayer seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen, dieser Hass, diese Animositäten, dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen?" -------------------- Mädchen: Vergib mir Vater! Ich habe gesündigt.“ Priester: Was hast Du getan mein Kind?“ Mädchen: Ich nannte einen Mann »Hurensohn!«. Priester: Warum nannten Sie ihn »Hurensohn!«? Mädchen: Weil er meine Hand anfasste. Priester: Etwa so? (und er fasst ihr an die Hand) Mädchen: Ja Vater! Priester: Das ist kein Grund jemanden »Hurensohn« zu nennen. Mädchen: Dann fasste er meine Brüste an. Priester: Etwa so? (und er fasste ihre Brüste an) Mädchen: Ja Vater! Priester: Das ist kein Grund jemanden »Hurensohn« zu nennen! Mädchen: Dann zog er mir meine Kleider aus, Vater. Priester: Etwa so? (und er zog ihre Kleider aus) Mädchen: Ja Vater! Priester: Das ist kein Grund jemanden »Hurensohn« nennen. Mädchen: Dann steckte er sein - Sie wissen schon was - in meine - sie wissen schon was! Priester: Etwa so? (und er steckt sein - Sie wissen schon was - in ihre - sie wissen schon was) Mädchen: JA VATER, JA, JA - JAAAAAHHHHH!!! Priester, nach ein paar Minuten: Das ist kein Grund jemanden »Hurensohn« zu nennen! Mädchen: Aber Vater- er hatte AIDS! Priester: DIESER HURENSOHN!!!

Es gibt ne Möglichkeit, ihn leicht rot zu färben.... *Kopfkino* Editha: Tschulligung, kam so ARGH!

!PMUB*

ICH NICH!

Du arme ...

WAS zur Hölle(Möhöhöh, Diablo usw.) machst du mit der Katze?

Klar, mit HDR wird auch das graueste Grau strahlend bunt...

AHAHAHAHA! *AufDenBodenSpuckUndDenFolterknechtAuslach* AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAH PS: !

Wer ist Vor-Worf? Der Vadda von Worf Skywalker? Gegen Morgen ist mit zunehmender Stundenzahl zu rechnen! PS: Schräckläch!

+Fern DD (ich weiß, ich bin von ECHTEM Schaden noch weit entFERNt, aber ich will so gerne ^^)

Thunfisch, Euer Unheiligkeit, da extrahieren wir dann die Gene, pflanzen sie kleinen indischen Kindern ein und und können dann auf Palmöl verzichten..WIR WERDEN REICH!

Frisch vonna Tanke, Euer Unheiligkeit! Würdet ihr uns die Ehre gewähren, Jesse damit einzuölen, inklusive Vid davon?

EUER MAJESTÄT, EUER GRAMMAR-NAZI-MODE IST EINFACH INSPIRIEREND!

ALTA! WER HAT DA ZUVIEL GERAUCHT?!