Den muss ich loswerden - Der Witze-Thread

[Gast Sixia]

Sitzen 2 Kühe auf der Telegrafenleitung und hacken Heizöl, sagt die eine zur andern "Kommst du mit?". Sagt die andere. "Nein ich mal ne Dose drauf."

Was ist grün, im Wald und hüpft von Baum zu Baum?

Ein Förster, der die Waldwege schont.

[Gast qck`]

So...

da mir die Forumsuche gesagt hat das wir sowas noch nicht haben ist hiermit der DRUCKWELLE-WITZE-THREAD eröffnet.

Schreibt hier eure Besten Witze rein die ihr auf Lager habt!

Ich fang mal spontan an!

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.

Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.

Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.

Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"

[Gast GrafVonGreif]

mein bester Witz

dieser Thread

:dribble:

oder anders gesagt...

http://www.witze-welt.de/index.php?page=view.php&links=witzekategorien.html&kat=26&nr=0&PHPSESSID=a7b3bc6f58683be275a14dce57ce9ef2

:-\"

[Gast KatzE]

Witze Thread 1

Witze Thread 2

[Gast dachlatte_ps]

kommt ein kind zu seiner mutter gelaufen und erzählt freudig:

"mammi, mammi ich kann keine pickel mehr bekommen!!"

darauf die mutter erstaunt:

"oh, wie kommt das denn?!"

das kind wieder:

*schluchz* "kein platz mehr..."

[Gast qck`]

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:

"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine ."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

[Gast Zaitsev]

Was sagt man wenn ein Spanner stirbt ?

Jetzt isser weg vom Fenster !

[Gast azuma]

Warum spielen Österreicher nie verstecken?

Weil sie keiner sucht..........

[Gast Vradus]

Son Typ kommt in ne Kneipe gelatscht... und da steh ein riesen Glas auf dem Tisch mit lauter 50 Euro Scheinen drinnen.

Der Kerl schaut sich um, sieht das Glas, bestellt sich nen Drink und fragt den Wirt warum denn das Glas auf dem Tisch stehe.

Der Wirt antwortet:

"Ja das Glas steht schon lange auf dem Tisch.

Du kannst es dir verdienen"

Der Kerl ist ganz aufgeregt und fragt nach, was man denn tun müsste um das Glas und dessen Inhalt zu bekommen.

Da sagt der Wirt:

"Du musst 50 Euro in dieses Glas stecken... und dann musst du eine Flasche Tequila auf ex trinken."

Der Gast ist total begeistert und fragt ob das denn schon alles sei.

Der Wirt entgegnet:

"Nein, auf dem Hof ist ein Hund angekettet, der hat einen faulen Zahn, den musst du ihm ziehen. Und...

Und ausserdem ist da noch meine Oma, die liegt im sterben und möchte nochmal so richtig durchgenommen werden bevor Sie ablebt, mit allen Schikanen und so, Vollgas."

Der Kerl schmeisst wortlos die 50 Euro in das Glas und zieht die Flasche Tequila weg als wär das nichts.

Schaut den Wirt etwas glasig an und verlässt die Kneipe richtung Hinterhof, wo der Hund wartet.

Man hört ein gejaule und ein gebelle und ein geschimpfe vom Hof.

10 Minuten lang hört man den Kampf auf dem Hinterhof toben.

Da kommt der Typ wieder durch die Tür in die Kneipe, die Klamotten total zerfetzt, blutig im Gesicht und am ganzen Körper...

schaut den Wirt an und sagt:

Alles klar, wo ist die Oma mit dem faulen Zahn?

...

[Shufun]

Yoda: Sehr dunkel die andere Seite sein...... sehr dunkel...!!

Obiwan: Halt den Mund und iss endlich den scheiss Toast!

[Protoberance]

OH wenn das der Gobbo sieht

niemals! Lang leben die Zombies!

[mad.gobbo]

Wiso? passt doch. Besser, als nen neuen aufmachen

[Gast Phash]

ja aber Katze hat schon auf 2 ältere Threads hier im Forum verwiesen

[Gast Phash]

Alle Soldaten riechen nach Wasser. ...die vom Heer nach Grundwasser ...die von der Marine nach Seewasser ...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser

[mad.gobbo]

Wo's Kätzche recht hat, hat se recht - mal alles zusammen geschoben

Und weils so schön wahr (und alt) ist:

51 gute Gründe, Mann zu sein :

1) Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

2) Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.

3) Du weißt etwas über Panzer.

4) Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.

5) Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.

6) Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

7) Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

8) Beim Zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.

9) Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.

10) Alle deine Orgasmen sind echt.

11) Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

12) Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

13) Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.

14) In der Werkstatt gehört dir alles.

15) Du brauchst niemals die Toilette reinigen.

16) Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.

17) Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

18) Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

19) Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.

20) Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.

21) Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.

22) Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.

23) Niemand interessiert es, wenn du mit 33 noch Single bist.

24) Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.

25) Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

26) Du denkst zu 95% der Zeit, die du wach bist, an Sex.

27) Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

28) Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

29) Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.

30) Das Vorspiel ist freiwillig.

31) Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.

32) Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.

33) Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.

34) Du bist immer in der gleichen Stimmung.

35) Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.

36) Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.

37) Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

38) Gleiche Arbeit, besseres Gehalt!

39) Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

40) Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

41) Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.

42) Die Fernbedienung gehört dir, nur dir.

43) Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.

44) Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.

45) Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.

46) Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet..

47) Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.

48) Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.

49) Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.

50) Was zum Teufel ist Zellulitis !?

51) Du kannst Kondome kaufen, ohne dass der Verkäufer sich vorstellt wie du im Bett bist.

Bearbeitet 9. Februar 2011 von mad.gobbo

[Gast Rices]

Wo's Kätzche recht hat, hat se recht - mal alles zusammen geschoben

Und weils so schön wahr (und alt) ist:

2 gute Gründe, Mann zu sein :

1) Du weißt etwas über Panzer. Indem du sie Online spielst!

2) Für einen 5-Tage Urlaub reicht Kein Koffer.

das Reicht doch oder, ich war mal so frei und hab den text ein kleinesbsichen Modifiziert.

Eventuell fällt es ja einem auf

Bearbeitet 9. Februar 2011 von Rices

[Shufun]

ich hätte den witz in einen der 3 threads schreiben können - egal wo rein ich den geschrieben hätte - es wäre ein kommentar dazu gekommen.

besser als n neuer thread

[Gast Phash]

du sollst lernen und keine alten Threads ausgraben!

[Gast Hooker]

geht ein schwuler zum tätowierer und sagt, er hätte gern ein Ferrari auf sein schwanz tätowiert.

Welche Farbe soll er denn haben?

egal, geht eh in ar***.

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geht ne frau zum arzt und sagt: immer wenn ich meine tage hab kommen da so briefmarken mit raus.

Der arzt guckt sich das genauer an und sagt: Das sind Chiquita aufkleber

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3 männer im wald, kommt ne fee vorbei und sagt: jeder von euch hat einen wunsch frei.

der erste: ich will nen größeren schwanz. *zap - fertig*

der zweite: ich will dass mein schwanz bis zu den knien geht. *zap - fertig*

der dritte: ich will dass mein schwanz bis zum boden geht! *zap - da waren die beine weg*

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was passiert wenn sich eine blondiene gegen eine mauer lehnt?

die mauer fällt um, der klügere gibt nach.

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wenn eine brünette und eine blondie vom hochhaus springen, wer ist als erstes unten?

die brünette. die blondie muss erst nach dem weg fragen.

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eine frau hat blaue flecken auf dem bauch. warum? es gibt auch blonde männer.

[Gast Phash]

Tiere und Farben

Was ist grün und steht am Straßenrand im Bahnhofsviertel? Eine Froschtituierte.

Was ist schwarzweiß und kommt nicht vom Fleck? Ein Klebra.

Was ist grau und groß und ruft aus Afrika an? Ein Telefant.

Was ist weiß und liegt schnarchend auf einer Alm? Ein Schlaf.

Was ist braun und klebrig und läuft in der Wüste umher? Ein Karamel.

Was ist schwarzweiß und sitzt auf einer Eisscholle? Ein Springuin.

Was ist grau und leuchtet blau, wenn es in die Steckdose langt? Ein Elektrofant.

[Gast Hooker]

was ist grün und wird rot wenn man auf einen knopf drückt?

ein Frosch im Mixer.

[Gast Phash]

Ein Fahrstuhl als Jungmacher

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt (ein Aufzug).

Fragt der Sohn: Vater, was ist denn das?

Der Vater: Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen! Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, Vater und Sohn beobachten die nacheinander aufleuchtenden Lampen über der Türe: 4 - 3 - 2 - 1 - E - 1 - 2 - 3 - 4.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: Schnell, hol deine Mutter!

Die Statue

Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, dass ihr Mann überraschend nach Hause kommt. "Beeil dich", schreit sie den Liebhaber an, "stell dich schnell in die Ecke!" Sie reibt ihn mit Babyöl ein und bepudert ihn mit Talkumpuder. "Rühr Dich nicht, bis ich dir sage, dass die Gefahr vorbei ist", befiehlt sie.

In diesem Moment kommt der Ehemann herein, zeigt auf den Mann und fragt nach. "Oh, das ist unsere neue Statue", erklärt die Frau, "die Schmidts haben so eine in ihrem Schlafzimmer. Und die Idee hat mir so gut gefallen, dass ich uns auch eine besorgt habe."

"Na gut", meint der Ehemann und sagt nichts mehr dazu. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche und kommt mit einem Sandwich und einem Glas Milch zurück. "Da", sagt er zur Statue, "iss mal was! Ich stand drei Tage bei den Schmidts rum und kein Schwein kam auch nur auf die Idee, mir was zu essen oder zu trinken zu bringen."

Ein Feuerwehrmann in der Hochzeitsnacht

Hochzeitsnacht eines frisch vermählten Paares, er Feuerwehrmann, sie Erzieherin. Der junge Ehemann erklärt seiner Geliebten: "Bei mir geht alles nach Pfiff, das bin ich so gewohnt."

Kurze Zeit später geht's los: Pfiff "Ausziehen!", Pfiff "Hinlegen", Pfiff "Los geht's!".

Eine Minute später stößt die frisch Vermählte einen ohrenbetäubend lauten Pfiff aus: "Mehr Schlauch bitte!"

[Gast Hooker]

Die Statue

Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, dass ihr Mann überraschend nach Hause kommt. "Beeil dich", schreit sie den Liebhaber an, "stell dich schnell in die Ecke!" Sie reibt ihn mit Babyöl ein und bepudert ihn mit Talkumpuder. "Rühr Dich nicht, bis ich dir sage, dass die Gefahr vorbei ist", befiehlt sie.

In diesem Moment kommt der Ehemann herein, zeigt auf den Mann und fragt nach. "Oh, das ist unsere neue Statue", erklärt die Frau, "die Schmidts haben so eine in ihrem Schlafzimmer. Und die Idee hat mir so gut gefallen, dass ich uns auch eine besorgt habe."

"Na gut", meint der Ehemann und sagt nichts mehr dazu. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche und kommt mit einem Sandwich und einem Glas Milch zurück. "Da", sagt er zur Statue, "iss mal was! Ich stand drei Tage bei den Schmidts rum und kein Schwein kam auch nur auf die Idee, mir was zu essen oder zu trinken zu bringen."

haha, i like

[Gast KatzE]

den hab ich letztens gelesen und fand ihn gut, und ihr?

Ein Schalker kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die WuppertalerSchwebebahn."Boah eeeyyy, Wuppertal !! Fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also kauf er sich eine Zeitung. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. -"Boah eeeyyy - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleibich!- Jetzt noch 'n Job."Er kauft wieder eine Zeitung. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. -"Boah eeeyyy - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich! – Jetzt fehlt nur noch ne Freundin" Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zurAngestellten:"Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen" Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?" Der Schalker fällt fast vom Stuhl:"Boah eeeyyy, WUPPERTAL!!!!!!!!“

:icon_rofl:

Bearbeitet 14. März 2011 von KatzE

[DerUnf4ssbare]

hahaha n1