Lach doch mal! Der Witz Thread.

[Gast GOGO]

Einer schwangeren Frau wird in den Bauch geschossen - 10 Kugeln. Im Spital können ihr 8 entfernt werden, 2 bleiben verschollen und sie bringt kurz darauf 2 gesunde Jungs zur Welt. 14 Jahre später kommt der eine zur Mama.

"Mama, Mama mir is was ganz arges passiert! Mir ist beim Pinkeln ein Eisenkugerl herausgefallen!. Denkt sich die Mutter:"Gut, da wär Nummer 9". 3 Tage später kommt der zweite Junge:

"Mama, Mama mir is was ganz arges passiert!"

Mutter:

"Ja Burli, ich weis schon, dir is beim Pinkeln ein Eisenkugerl rausgefallen."

"Nein Mama, hab beim Wichsen den Hund erschossen!!!

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Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem

Patienten und ein total mieses Gewissen.

*PLOPP* auf einmal erscheint das Teufelchen auf der rechten Schulter:

"Hey, komm, mach dir nicht so nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit

ihren Patienten..."

"Äääääh..." unterbricht das Engelchen auf der linken Schulter,

"...das kommt schon vor, aber du bist Tierarzt, Alter... T I E R arzt ..."

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Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten

alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren -

doch nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine

katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng",

sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.

Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und

schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu

geben.

Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über

das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben

ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die

Bücher.

Seine Eltern waren erstaunt.

Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.

David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer.

Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins

erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und

fragte:

"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?

"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den

Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die

verstehen keinen Spaß!"

[Gast Zarasar]

Auf der Wiese...

Schaf zum Rasenmäher: „Mäh!“

Sagt der Rasenmäher: „Du hast mir gar nichts zu befehlen!“.......

Achso hab noch einen sehr seichten

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: „Ich hab nen Schwangerschaftstest gemacht“ Darauf die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“

Bearbeitet 19. Februar 2013 von Zarasar

[Gast GOGO]

Bauer Harms hat 3000 € in einer Lotterie gewonnen.

Der Briefträger soll Harms 3 x 1000 €-Scheine bringen.

Da Harms nicht im Haus war, ging der Briefträger in den Schweinestall.

Gerade als der Briefträger dem Harms das Geld übereichen will,

fällt das Geld in den Schweinetrog und eine Sau verschlingt die 3000 €.

"Was jetzt?" fragte Harms.

Der Briefträger erinnerte sich an solch einen Vorfall und sagte, dass die Sau Steinhäger trinken müsse und nach jedem Glas sollte Harms der Sau auch nochkräftig in den A*sch treten.

Da Harms zu Hause keinen Steinhäger hatte, ging er abends mit der Sau in die Kneipe.

Der Wirt -natürlich verwundert- fragte, was es sein dürfe ?

Natürlich 1 Steinhäger und ein Bier.

Die Sau kippt den Steinhäger runter und Harms trinkt sein Bier.

Eine Weile später tritt Harms der Sau so kräftig in den A*sch,

dass die Sau den ersten Tausender ausspuckte.

Harms zum Wirt: "Noch einmal einen Steinhäger und ein Bier!"

Wie beim 1.Mal säuft die Sau den Schluck weg und wieder tritt Harms der Sau in den A*sch.

Der 2.Tausender fliegt der Sau aus der Schnauze.

Der Wirt -wie von Sinnen- : "Ich kaufe Dir die Sau für 5000 € ab!"

Aber Harms verweigerte.

Harms bestellt noch einmal einen Steinhäger und ein Bier.

Wieder das gleiche Spiel: die Sau säuft den Steinhäger und Harms sein Bier, wieder tritt Harms der Sau kräftig in den A*sch und jetzt kommt auch der dritte und letzte Tausender zum Vorschein.

Der Wirt erhöhte dem Bauer sein Angebot: 10.000,- € für die Sau und Harms willigt dieses Mal ein.

Am nächsten Tag stand in der Zeitung:

"Wirt hat besoffene Sau totgetreten."

[Gast Partyluder]

Sehr geil....Ein paar von mir...

Ein Optimist, ein Pessimist und ein Pragmatist stehen vor einem Erschießungskommando. Hier ihre Gedanken:

Optimist:"Jawoll, endlich komme ich ins Paradies und lerne Gott kennen!"

Pessimist:"War ja klar, daß es mich trifft. Wen denn auch sonst!"

Pragmatist:"Naja, wenigstens habe ich es kommen sehen!"

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Woran erkennt man, daß eine Blondine am Computer saß?

Natürlich am Tipp-Ex auf dem Monitor!

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Was macht das Skelett einer Blondine im Wandschrank?

Sie war die Vorjahressiegerin im Versteckspielen!

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Was für ein Auto fährt Adolf Hitler?

Ein Opel KZ mit Hakenkreuzschaltung und Doppelvergaser!

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Was sagt das Navigations-System von Adolf Hitler zum Linksabbiegen?

RECHTS-RECHTS-RECHTS

Denn 3 mal rechts ist auch ein Linksabbiegen!

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Adolf Hitler hält eine Ansprache vor einer Gruppe Juden in einem KZ. Plötzlich ertönt ein lautes Niesen.

Daraufhin fragt er, wer genießt hat? Niemand antwortet, also läßt er die erste Reihe erschießen.

Wieder fragt er, wer genießt hat. Wieder keine Antwort. Er läßt die zweite Reihe erschießen.

Ein letztes mal fragt er, wer genießt hat. Es meldet sich ein schmächtiger Häftling und sagt:"Ich war es!"

Darauf Hitler:"Gesundheit!"

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Adolf Hitler besucht ein KZ und die 3 vitalsten Juden werden ihm vorgeführt.

Er fragt den Ersten:"Wie hoch kannst du springen?" Darauf der Jude:"Einen Meter, Herr Hitler!"

Er erhält auf diese Antwort ein Laib Brot und wird weggeschickt.

Er fragt den Zweiten:"Und wie hoch kannst du springen?" Der Gefangene antwortet:"Einen Meter fünfzig, Herr Hitler!"

Er erhält auf diese Antwort 1,5 Laibe Brot und wird wegggeschickt.

Auch den Dritten fragt er, wie hoch er springen kann. Der Gefangene erkennt die Situation und antwortet:"Ich kann vier Meter hoch springen, Herr Hitler!"

Daraufhin Hitler:"Erschießt ihn! Er kann über die Mauer springen!"

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Ich weiß, Hitler-Witze sind vielleicht nicht die Beliebtesten, aber ich liebe den schwarzen Humor dahinter. Die meißten, sind wahrscheinlich bekannt, aber ich mag sie trotzdem erzählen. Und die anderen Witze in diesem Thread sind bisher absolute Spitze. Die landen definitiv in meinen Repertoire. MEHR davon bitte!

Bearbeitet 21. Februar 2013 von Partyluder

[Gast GOGO]

Taschen-Taser-Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau!

Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.

Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.

GEIL!!!!

Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.

Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.

Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

[Gast GOGO]

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefel anziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: “Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!” schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren tatsächlich vertauscht.

Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: “Das sind nicht meine Stiefel!”

Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche

Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund entschlüpfte.

So sagte sie lediglich: “Warum sagst du das erst jetzt?”

Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: “Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist.”

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse.

Fertig... endlich geschafft!

Dann fragte sie den Jungen erleichtert: “Okay, und wo sind Deine Handschuhe?”

Worauf er antwortete: “Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt.”

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Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot!

Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot ißt schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren.

Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot!

Schon ein bißchen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen.

Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes

Buffet gibt.

Da fragt er Petrus:

"Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot.

Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"

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Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Tür, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.

Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragt diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.

Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.

Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragt aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. "Ach," meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so ..."

[Gast Phash]

Der Papst ist gestorben.

Er kommt in den Himmel, und wartet an der Eingangstür. Petrus fragt ihn: "Wer bist du?" und der Papst antwortet: "Ich bin der Papst".

Petrus schaut in sein schlaues Büchlein und sucht... "papst.. papst...papst... hmmm... ich finde hier keinen Papst für heute..."

Da sagt der Papst: "Papst Johannes Paul der Zweite", Petrus sucht wieder: "johannes... paul... der zweite... Papst... nein, tut mir leid, steht hier nicht".

der Papst daraufhin: "Ich bin Gottes Vertreter auf Erden". Petrus schaut ihn ungläubig an und sagt: "Gottes Vertreter auf Erden? Davon weiss ich nichts.

hmm... aber ich kann ja auch nicht alles wissen, das kommt mir sehr komisch vor, ich frag mal beim Chef nach, kurzen Moment bitte"

Petrus verschwindet zu Gott und sagt: "Hey Chef, am Eingang steht einer, der sagt er heisst Paul, ist der Papst und wäre dein Vertreter auf der Erde"

Da runzelt Gott die Stirn und sagt "Puh, ich war schon ewig nicht mehr da unten... ich kann mich da an nichts erinnern, aber fragen wir mal meinen Sohn, der war

doch erst neulich unten - JESUS, komm mal her! Was hastn du wieder angestellt?" "Wie? Was? Ich? nix" antwortet Jesus.

"Da steht einer an der Tür und behauptet, der wär mein Stellvertreter auf Erden! Das kann doch nur wieder auf deinem Mist gewachsten sein!"

Jesus antwortet: "Ehrlich, ich weiss von nix! Aber ich red mal mit dem, vielleicht krieg ich ja was raus"

Also erscheint Jesus an der Himmelstür und betrachtet den Papst. Die beiden unterhalten sich eine Weile. Dann kommt Jesus lachend zu Petrus und seinem Vater zurück.

Die beiden starren ihn an, und fragen: "Warum lachst denn du? Was ist denn los?"

Da antwortet Jesus: "Ich war doch vor 2000 Jahren auf der Erde" - "ja, und weiter?" - "könnt ihr euch an den Angelclub erinnern, den ich am See Genezareth gegründet hab?"

"Ja" sagt Petrus erfreut. Und Jesus weiter: "Den gibts immernoch"

[Gast komani]

kommt ein pferd in ne bar.

sagt der barkeeper: "warum so ein langes gesicht?"

:-D

[Gast BugTe]

Oma zu Fritz:

"Fritzchen mach mal den Ofen an."

Fritz:

"Eh Ofen du bist so geil, oh Ofen..."

Oma:

"Aber Fritzchen doch nicht so, du sollst den Ofen anfeuern!"

Fritz (laut):

"Ofen, Ofen, Ofen!"

[Gast Wolk]

Treffen sich zwei unsichtbare... Sagt Der eine zu dem anderen

'Lang nicht mer gesehen'

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[Gast Wolk]

Treffen sich 2 Kühe. Die eine sagt 'muuh' darauf hin die andere 'eh! Das wollte ich gerade sagen'

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[Gast Wolk]

Ach ja und es geht noch billiger. Bei billiger.de

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[dw.LorDVictiM]

du bist doof Wolk xD

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[Gast Kimonex]

Ein Blinder rempelt einen Armlosen an, sagt der: "Ey passt auf Du, ich klatsch Dir gleich eine!" Sagt der Blinde: "Na, DAS will ich SEHEN!".

[Gast Mettdoc]

ne blondine hat zwillinge bekommen und ist den ganzen tag nur am heulen. fragt ihre beste freundin: warum heulst du denn den ganzen tag,sowas ist doch ein freudiges ereignis ? sagt die blondine: ja scheiße,ich weiß aber nicht von wem das 2. kind ist !!!

[Gast GOGO]

Stephan hatte seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen Stephan und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte Stephan: "Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Mia zu Stephan: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."

Stephan antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.

In Liebe, Stephan."

Mehrere Tage später erhielt Stephan einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:

"Lieber Stephan, ich sage nicht, dass Du mit Mia schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.

In Liebe, Mutter"

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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.

Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:

"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"

Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:

"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

[Gast Jelisweta]

Was macht ein Leprakranker in der Disko?

- Tanzen bis die Fetzen fliegen.

Was ist Glück im Unglück?

- Wenn einem Leprakranken beim Orgasmus der Sack abfällt.

Woran erkennt man einen Leprakranken im Endstadium?

- Wenn beim pinkeln die Eichel ins Klo fällt.

Was macht man wenn ein Leprakranker ein Auge auf ein wirft?

- Man wirft es zurück.

[Ach ich wünschte ich hätte mir alle Witze aus dem Unterricht gemerkt]

[Kneipi]

mir sind die lepra-witze irgendwie zu stumpf... ist schon fast das niveau von:

Was ist Gelb und kann nicht schwimmen? Ein Schaufelbagger. Und warum kann er nicht schwimmen? Richtig, weil er nur einen Arm hat! -.-

[Oberst Kübel]

Warum können Frauen nicht Ski fahren?

Weils in der Küche nicht schneit!

[Gast Wolk]

ne blondine hat mitten im sommer ne reifenpanne und steht ratlos auf der straße.

Hält ein mann an: fräulein haben sie ein problem?...

Blondine: ja ich hab einen platten und weis nicht weiter..

Der mann verarscht sie: puste hinten in das rohr dann wirds schon... und fährt weiter.

Daraufhin pustet die blondine fleißig in den auspuff mit der hoffnung, das sich der reifen aufbläst. doch es passiert nichts.

eine weile später hällt ne andere blondine an:

die zweite blondine sagt: ... Gott bist du dumm..

die blondine erwieder: warumm denn?!

Zweite blondie: Na is doch klar! man muss auch die fensterscheiben hochziehen wenn man einen reifen aufblässt.

[Gast GOGO]

Geht ein Jäger auf Bärenjagd.

Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen.

Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich von mir bumsen oder fressen!"

Jäger: "Na, dann lieber bumsen"

Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten.

Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen.

Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich bumsen oder ich fresse dich."

Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause.

Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt".

Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und..

Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: "Du bist nicht wegen dem Jagen hier, oder?"

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[Gast Colonel Hogan]

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party,am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: 'Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!' Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag macht Fuchs eine Kontrollrunde. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: 'Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!' Darauf der Hase: 'Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken...' Fuchs: 'Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!'

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter,die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs:'Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!' Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: 'Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!'

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: 'Oh verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!' lallt der Hase: 'Was IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal....'

[Gast Corrado660]

Der treueste und ausdauerndste Liebhaber der Welt ist immer noch Ötzi! 5000 Jahre in einer Spalte und immer noch Steif!

[Gast GOGO]

Ich stehe gerade in der Schlange an der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: “Entschuldigung, kennen wir uns?” Sie erwidert: “Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie könnten der Vater einer meiner Kinder sein!” Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige Mal als ich untreu war. “Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?” “Nein” erwidert sie kühl. “Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.“

[Gast GOGO]

Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen.

Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?"

"Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde aus meinem Körbchen herausgeholt, werde zärtlich gestreichelt und danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet und komme wieder in meinem Körbchen rein. Und das ist fast jeden Tag das gleiche.

Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"

Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."

Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege."