Den muss ich loswerden - Der Witze-Thread

[Gast Phash]

[lk]

gnihihihihih Vielleicht ist es ja auch schon alt, aber ich kannte es noch nicht und hab grad gut gelacht

MIDDLE (OLD) AGE TEXTING CODES:

ATD -at the doctor

BFF -best friend fell

BTW -bring the wheelchair

BYOT -bring your own teeth

FWIW -forgot where I was

GGPBL -gotta go, pacemaker battery low

GHA -got heartburn again

IMHO -is my hearing aid on?

LMDO -laughing my dentures out

OMMR -on my massage recliner

ROFLACGU -rolling on floor laughing and can't get up

TTYL -talk to you louder!

[Chefkoch2k]

xD

[Gast Hooker]

grad im radio gehört, werbung, kA worum es ging weil ich lachen musste warscheinlich carglass oder so

Hallo Stein.

Hallo Windschutzscheibe.

Was machst du hier?

Ich schau mal auf 'nen Sprung vorbei.

Ok, schlag ein.

[Gast eNjiin]

Warum müssen Lilliputaner beim Fußball spielen lachen?

Weil die Grashalmen Ihre Eier kitzeln!

[Gast Flann]

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb in Mexiko zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Mexikaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1 : Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter 2 : Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Ich : Ach Du sch***e! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; Ich hoffe, das war das übelste; Diese Mexikaner sind echt bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1 : Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2 : Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.

Ich : Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1 : Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2 : Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Ich : Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1 : Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2 : Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Ich : Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1 : Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2 : Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Ich : Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1 : Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2 : Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Ich : Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1 : Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2 : Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um unseren Ersatzkamprichter. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Ich : Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1 : Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und f ür jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2 : Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als unser Gast ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

[Protoberance]

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß ..."

[Gast Moira]

Eben bei Webfail.at gesehen. Ich liebe diese Wortspiele!!!

Können schrauben eigentlich nagelneu sein?

Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann -befriedigend- besser als -gut-?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: -Sieh zu, dass du Land gewinnst!!-

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: -Davon kannst du ausgehen-

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort -lispeln- zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch auf Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

Was haben Schmetterlinge im Bauch, wenn sie verliebt sind?

Wenn ein Laden 24 Std. am Tag, 7 Tage die Woche und 365 Tage im Jahr geöffnet hat, warum ist dann ein Schloss an der Tür?

Warum laufen Nasen, während Füsse riechen?

[Gast Hooker]

hahaha, nette sachen dabei

[Gast eNjiin]

Die können glatt von Kindern oder Erwachsenen, die Langeweile und zu viel Zeit zum Nachdenken haben, stammen

Bearbeitet 11. Dezember 2011 von eNjiin

[DerUnf4ssbare]

leute, die eine wall of text zitieren, um dann einen einzeiligen kommentar abzugeben, tragen ihre unterhose auf dem kopf.

[Gast eNjiin]

leute, die eine wall of text zitieren, um dann einen einzeiligen kommentar abzugeben, tragen ihre unterhose auf dem kopf.

Wen meinst du ? ;-)

[Maja]

leute, die eine wall of text zitieren, um dann einen einzeiligen kommentar abzugeben, tragen ihre unterhose auf dem kopf.

+++

[DerUnf4ssbare]

lol, wie er still und heimlich das wall of text zitat rauseditiert hat.

[Gast Hooker]

zezeze. wie sich hier öfter die beiträge ändern während man was schreibt :>

wie lange ist die kulanz einen beitrag zu editieren bevor ein "edit datum" angezeigt wird?

ich mach's ja auch zu gern

[Shufun]

Eben bei Webfail.at gesehen. Ich liebe diese Wortspiele!!!

Können schrauben eigentlich nagelneu sein?

Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann -befriedigend- besser als -gut-?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: -Sieh zu, dass du Land gewinnst!!-

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: -Davon kannst du ausgehen-

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort -lispeln- zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch auf Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

Was haben Schmetterlinge im Bauch, wenn sie verliebt sind?

Wenn ein Laden 24 Std. am Tag, 7 Tage die Woche und 365 Tage im Jahr geöffnet hat, warum ist dann ein Schloss an der Tür?

Warum laufen Nasen, während Füsse riechen?

Die les ich nicht alle

[Gast Phash]

fullquote fail shufun

[Shufun]

wieso? den musste ich loswerden ... mit bild ;P

[Gast F.Lamer]

Recht hatter doch

[Gast Friki]

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er 2 Preussen überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Bayer: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"

Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Bayer: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Bayer: "Also gut, die Sonne hat g'scheint, scho von weitem hab i die scheiss Preißn g'sehn, hasserfüllt hab i auf de draufg'haltn. Der oane is durch die Frontscheibe, der Andere is in an Hauseingang neig'flogn.

I bereu nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? ... den Oana verklag ma wega Sachbeschädigung,

an Ander'n wega Hausfriedensbruch!"

[Gast Moira]

das poste ich jetzt immer wenn jemand ne Diskussion zu ernst nimmt!!!

[Gast Kimonex]

das poste ich jetzt immer wenn jemand ne Diskussion zu ernst nimmt!!!

Buahahahah. Großartig!

[Gast Moira]

[h=6]Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich

hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern

bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten

eine Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir

einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern

mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe

anziehen...vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser

Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau,

und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne

Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können

mich jetzt mal am Arsch lecken ..., nicht direkt am Arsch, sondern

erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht![/h]

[Protoberance]

Lehrer: Was kommt nach der 69?

Schüler : Mundspülung.

Lehrer: RAUS!

[Gast Moira]

Auf Hochzeiten haben mich meine älteren Verwandten immer genervt. Ständig haben sie sich kichernd zu mir umgedreht und gesagt: "Hihi, du bist als Nächste dran." Sie haben erst damit aufgehört als ich auf Beerdigungen dasselbe getan habe....