Lach doch mal! Der Witz Thread.

[MacG]

all time favorite:

Deine Mudda sprich Wookie

Deine mudda is so behaart, sie spricht nur wookie.

[tdkoe-descander]

Ein leicht betrunkener Mann geht zu DDR-Zeiten durch Ostberlin und ruft immer wieder: "Scheißstaat, Scheißregierung". Da trifft er einen Stasioffizier, der ihn gleich mal verhaftet. Er fragt: "Wieso denn das?". Der Stasioff antwortet: "Na, sie haben grad unseren sozialistischen Staat und die Partei beleidigt!." Der Mann zurück:" Aber ich hab doch garnicht gesagt, welchen Staat und welche Regierung ich meine!". Der Offizier denkt drüber nach und läßt ihn dann laufen. Der Man geht weiter und wird nach 2 Minuten wieder eingeholt und zum zweiten Mal verhaftet und fragt wieder: "Was ist denn jetzt das Problem?". Meint der Stasioffizier: " Es gibt ja nur einen Scheißstaat und eine Scheißregierung!".

Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Diana?

Honecker hat die Mauer überlebt.

[MacG]

...

Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Diana?

Honecker hat die Mauer überlebt.

naja. naja

[tdkoe-descander]

Ein junger Mann kommt das erste Mal in den Knast und hat schon die verschiedensten Geschichten gehört. Also duscht er erstmal nicht. Nach einer Woche stinkt er zum Himmel und die anderen Insassen zwingen ihn, sich unter den Wasserstrahl zu stellen. Als er da so steht und sich einseift, kommt ein großer, muskulöser Kerl, mustert ihn und fragt ihn dann: "Mit oder ohne Creme?". Der junge Mann denkt sich: "Mmhmm, das erste Mal, könnte ja weh tun...". "Mit Creme!" meint er zu dem Kraftprotz. Der ruft über die Schulter nach hinten: "Creme, komm mal her, der Neue will nen Dreier!"

[Nukulai]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.

Es klopft an der Himmelstür und Petrus schreit: „Nur noch die außergewöhnlichsten Fälle!“
Der Verstorbene daraufhin: „Höre meine Geschichte:
Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit nach Hause, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und siehe da - auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der am Geländer hinunter hängt. Also hole ich einen Hammer und hau dem Sack volle Knete auf die Finger. Dieser fällt runter - landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... ‚die Sau', dachte ich. Ich gehe zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: ‚HA! TREFFER!'
Meine Freude hielt allerdings nur kurz - durch die extreme Anstrengung und den Stress der letzten Tage bekam ich einen Herzinfakt und stehe nun hier.“
„O.K.“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“

Kurz darauf klopft es wieder an der Pforte. "Nur außergewöhnliche Fälle!", sagt Petrus.
„Kein Problem“, antwortet der Verstorbene und beginnt zu erzählen:
„Ich mache - wie jeden Morgen - meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde noch am Geläder ein Stockwerk tiefer festhalten. ‚Meine Güte...', dachte ich ,was für ein Glück! Ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit einem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT'S NICH! Zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben - und da trifft mich auch schon dieser blöde Kühlschrank!“
„O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus erneut. „Kein Thema“, sagt der Verstorbene:
„Also... ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...“

[Gast TheChoiceYouHave]

Ich hab auch den Einen oder Anderen...

Wie kann man eine Blondine wahnsinnig machen?
Indem man sie in einen runden Raum stellt und ihr sagt "Es liegen 50 EUR in der Ecke"
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Eine Brünette und eine Blondine springen von einem Hochhaus. Wer kommt zuerst unten an?
Die Brünette. Die Blondine muss noch nach dem Weg fragen.
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Warum drehen sich Blondinen unter der Dusche im Kreis?
Weil auf der Shampooflasche "Wash & Go" steht

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Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

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Gott sprach "Es werde Licht". Chuck Norris antwortete "Sag "bitte"!"
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Und nun bitte ich mal fix um Vergebung, weil der Witz kommt ohne das Wort "Ar***loch" leider einfach nicht aus.

Ein kleines Ar***loch ging regelmäßig in einem Wald spazieren.

Zuerst trifft es einen kleinen gelben Vogel "Guten Morgen kleines Ar***loch, wie geht es Dir?" sprach der Vogel. Das Arschloch antwortete "Mir gehts super und selbst?" "Jau, auch alles gut".
Das kleine Ar***loch zieht weiter und trifft ein Kaninchen "Guten morgen kleines Kaninchen" sprach es "Wie gehts Dir?" "Mir geht es super." Zufrieden lächelnd zog das Ar***loch weiter seiner Wege.
Später traf es einen Fuchs "Guten Morgen kleiner Fuchs, wie gehts Dir?" "Mir gehts super" antwortet der Fuchs. "Ich jage gerade." "Na dann gute Jagd" antwortete das Ar***loch und zog weiter.

Plötzlich an einer Lichtung traf das kleine Ar***loch auf eine gute Fee. "Du fragst jedes Tier, wie es ihm geht, Du bist so ein liebes Ar***loch, dafür gewähre ich Dir einen Wunsch."
Das Ar***loch überlegte kurz und sagte: "Ich möchte fliegen können und hübsch aussehen. Ich wünsche mir ein kleiner gelber Vogel zu sein."

Gesagt, getan. Die Fee schwingt ihren Zauberstab und aus dem Ar***loch wurde ein kleiner gelber Vogel. Zufrieden und glücklich flog er wieder zurück.

Zuerst begegnet er dem kleinen Fuchs "Hallo Fuchs. Wie war die Jagd?" "Gut, gut, zu Deinem Glück bin ich satt" grinste der Fuchs frech zurück.
Glücklich zog der Vogel weiter und traf das kleine Kaninchen wieder. "Hallo Kaninchen." "Hallo kleiner gelber Vogel" antwortete das Kaninchen. Er flog weiter, sich freuend, dass er nun ein kleiner gelber Vogel war.
Der Vogel zog weiter und traf den kleinen Vogel wieder, dem er zu Beginn begegnet war:
"Hallo kleiner gelber Vogel" "Ebenfalls Hallo." "Ich war einst ein kleines Ar***loch. Eine gute Fee hat mich verwandelt" "Das ist ja großartig" antwortete der Vogel und fragte "Kannst Du auch singen?"

Der Vogel holt tief Luft: "PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!"

Kleine Anmerkung von meiner Seite: Ich hab keine Ahnung wie ich ein Furzgeräusch in Worten darstellen soll.
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Was ist eine Rothaarige?
Eine Blondine, bei der die Blödheit zu rosten beginnt
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Ein Adler frisst eine Maus.
Irgendwann schaut die Maus hinten raus und fragt "Wie hoch fliegen wir eigentlich gerade?"
Der Adler antwortet "Mal überlegen... 1.000 Meter ungefähr?"
Die Maus schreit "MACH BLOSS KEINEN SCHEISS!"

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Ich kenne auch noch diverse andere Witze, die zum Teil wahrscheinlich auch besser sind, aber die sind mir irgendwie dann doch bissl zu böse und makaber, als dass ich sie hier ruhigen Gewissens hinterlegen könnte.

 

[tdkoe-descander]

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann:"Du mußt mir versprechen,daß du nie in diese Schachtel schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nich länger aus und öffnete die Schachtel.Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035 Euro in Münzen und kleinen Scheinen.Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:"40 Jahre habe ich mein versprechen gehalten.Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen.Bitte erklär mir den Inhalt".Sie antwortete:"Jedes mal wenn ich dich betrogen habe,habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt".Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreise,da sind die 3-mal wirklich nich so schlimm und ich glaube,ich kann ihr das verzeihen".
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?""Naja jedes mal wenn die Schachtel voll war,habe ich die leeren Pfandflaschen zurück gebracht!

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Soweit kannte auch ich diesen Witz
So,nun kommt der eigentliche Gag:
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Daraufhin Erklärung von einem Mann

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein.

Das sieht man an der Logik:

1.)Die Frau hätte ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5(Pfandwert/Flasche 15 Cent)mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.)Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männer geschlafen..

3.)Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätte diese Frau (so schön sie auch gewesen sein mag)auf dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.)Es gibt keine Stadt die über 80.000 männliche Einwohner in entsprechenden Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten,stinkenden,aufgedunsenen Frau Poppen würden.

5.)In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben,sondern nur Hartgeld.Um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müßte man 34 Flaschen abgeben.Diese passen nicht in eine Schachtel höchstens in einen Möbelkarton,den man aber nich unter ein Bett bekommt,es sei den es wäre ein Hochbett.Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat,kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben.Dies wären 90 Cent Pfand.Also Hartgeld.

6.)Normalerweise wären 0.90 Euro als Hartgeld ein 50 Cent-Stück und zwei 20 Cent-Stücke.Die 12.035 Euro Hartgeld bestehen also aus 13.372 50Cent-Stücke und doppelt soviele 20Cent-Stücke.
Ein 50Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20 Cent-Stück wiegt 5,74 Gramm.Das sind 257 Kilo
Die Frau will ich sehen, die ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt und mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 257 Kilo unter dem Bett hervorzieht.

7.)Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere,dann komme ich auf gut 12 kubikdezimeter,was etwa 12 Milchtüten entspricht.Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft",die zwischen den einzelnen Geldstücken ist.Jedenfals passen keine 12 Milchtüten in eien Schachtl,geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.)Als ich diesen Witz gelesen habe gab es den Euro erst seit gut einem Jahr.Da das Geld in Münzen war,gehe ich nich von einem Umtausch in die neue Währung aus.Also muß sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.)Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,dann käme ich auf knapp 220 Männer und nätürlich 220Bier am Tag.
Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die hälfte zuhause ist,blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig.Davon ziehe wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschen laden um die ecke ab,die ca 5min beanspruchen..obwohl natürlich nicht,wenn man hackedicht und superfett ist....also 10 min pro Gang.Sind insgesamt 6Stunden um das Pfand wegzubringen und neues Bier zu holen.Übrig bleiben nun noch 6 Stunden.
Wenn man 1 min pro Flasche Bier trinken rechnet,dann gehen wieder 3,6 stunden ab,sind also nur noch 2,4 stunden um 220 Männer zu Vögeln.
Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechen sind,müßen wir leider wieder was abziehen.......Die weibliche Blase faßt etwa 50ccm,also einen halben Liter.Das wären dann bei 220 Bier (a 330 ml)145 Klogänge........usw........usw

Jaja die Frauen.
Das witzereissen sollten sie jedenfalls lieber den Männern überlassen..
 

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Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: „Führerschein bitte. Sie sind gerade bei Rot über die Kreuzung gefahren!“ Mann: „Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!“ Polizistin: „Dann geben Sie mir den Zulassungsschein!“ Mann: „Hab ich auch keinen!“ Polizistin: „Schauens mal ins Handschuhfach!“ Mann: „Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9 mm Revolver drinnen!“ Polizistin: „Wie bitte?“ Mann: „Meine Waffe!“ Polizistin: „Machens mal den Kofferraum auf!“ Mann: „Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!“ Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: „Führerschein, Zulassungsschein!“ Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. „Danke, jetzt geben Sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!“ Mann: „Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!“ Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen. Einsatzleiter: „Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!“ Mann: „Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!“ Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen! Kriminalbeamter: „Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gesacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?“ Mann: „Ja, ja. Die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei Rot über die Kreuzung gefahren.“
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Zwei Österreicher besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Bayer auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Österreicher auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Bayer, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Österreicher einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Österreicher: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Bayer bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Österreicher den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Bayer zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Bayer seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen, dieser Hass, diese Animositäten, dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen?"

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Mädchen: Vergib mir Vater! Ich habe gesündigt.“

Priester: Was hast Du getan mein Kind?“

Mädchen: Ich nannte einen Mann »Hurensohn!«.

Priester: Warum nannten Sie ihn »Hurensohn!«?

Mädchen: Weil er meine Hand anfasste.

Priester: Etwa so? (und er fasst ihr an die Hand)

Mädchen: Ja Vater!

Priester: Das ist kein Grund jemanden »Hurensohn« zu nennen.

Mädchen: Dann fasste er meine Brüste an.

Priester: Etwa so? (und er fasste ihre Brüste an)

Mädchen: Ja Vater!

Priester: Das ist kein Grund jemanden »Hurensohn« zu nennen!

Mädchen: Dann zog er mir meine Kleider aus, Vater.

Priester: Etwa so? (und er zog ihre Kleider aus)

Mädchen: Ja Vater!

Priester: Das ist kein Grund jemanden »Hurensohn« nennen.

Mädchen: Dann steckte er sein - Sie wissen schon was - in meine - sie wissen schon was!

Priester: Etwa so? (und er steckt sein - Sie wissen schon was - in ihre - sie wissen schon was)

Mädchen: JA VATER, JA, JA - JAAAAAHHHHH!!!

Priester, nach ein paar Minuten:
Das ist kein Grund jemanden »Hurensohn« zu nennen!

Mädchen: Aber Vater- er hatte AIDS!

Priester: DIESER HURENSOHN!!!
 

Bearbeitet 1. Juli 2017 von tdkoe-descander

[tdkoe-descander]

https://web.de/magazine/politik/us-praesident-donald-trump/reaktion-skandalbuch-trump-feiert-mental-gefestigtes-genie-32733968

 

Wußte jetzt nicht, ob ich den im Kaffeekränzchen posten sollte, hier passt er besser...

[Ratman_Flo]

@JesseBlue : Ein Angler macht eine langhaarigen Bartträger an: "Ist mir scheißegal wer dein Vater ist!!! Wenn ich hier am angeln bin läuft mir hier keiner übers Wasser!!!"

[Ratman_Flo]

"Haha Mama, meine Titten sind größer als deine..." - "Eigentlich solltest du weinen, Kevin!"

[tdkoe-descander]

Dein Kind stinkt sogar auf Fotos.

Dein Kind ist so unbeliebt, es wird in der Schule nicht einmal gemobbt.

Dein Kind kann man nichtmal im Wald aussetzen, weil es nicht zwischen den Bäumen durchpasst.

[Gast LamiaNorax]

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder in den Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.

Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

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Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten 'Juhuuuu'.

"Was haben sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart.

"Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."

"Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel."

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Warum heißt das Pferd, Pferd?

Weil es auf der Erde läuft und nicht in der Luft, sonst hieße es ja Pfluft.