Lach doch mal! Der Witz Thread.

[mad.gobbo]

Bitter, aber ich musste lachen

was ist daran bitter? Wies reinschallt ...

[gadi]

In der Stammkneipe. Meier erzählt: "Meine Frau hat das Buch 'Das doppelte Lottchen' gelesen und bald daruf haben wir Zwillinge bekommen, na ist das was?" Herr Müller meint: "Das ist noch gar nichts, meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und neun Monate später bekammen wir Siebenlinge." Da wird Herr Keller kreideweiß und rennt davon mit den Worten: "Ich muß schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"

[gadi]

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?" - "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..." - "Na und?" - "Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine wispern: "Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."

[gadi]

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht...

[Fungh]

Ein Mann Kauft sich einen Roboter mit integriertem Lügendetektor, der jeden überführten Lügner direkt mit einer Ohrfeige abstraft.

abends bei Tisch will der Mann den Roboter testen und Fragt seinen Sohn: "Junge, was hast du denn Heute so gemacht?"

Darauf Antwortet der Sohn: "Ich war in der Videothek und hab mir einen super Actionfilm ausgeliehen."

Roboter schlägt Sohn

"Okay es war ein Porno. Hast du dir sowas etwas denn nie angesehen?"

der Vater antwortet entrüstet "Nein. Natürlich nicht!"

Roboter schlägt Vater

"Tja" sagt die Mutter, "Ist halt ganz dein Sohn"

Roboter schlägt Frau

[tdkoe-descander]

Ein kleiner Hase im Urwald

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: „Giraffe mein

Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form.“

Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.

Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Linie Kokain reinzuziehen.

Der Hase nähert sich ihm und sagt:

„Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit.“

Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.

Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase:

„Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form. Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf.

„Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen! Daraufhin antwortet der Löwe:

„Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!

[tdkoe-descander]

Petrus sitzt wie immer am Himmelstor und passt gut auf.

Plötzlich klopft es. Petrus macht auf und vor ihm steht ein kleines

Männchen.

"Hallo, ich bin der Hu," sagt es und schon ist es wieder verschwunden.

"Komischer Typ," denkt sich Petrus und schließt die Tür.

Kurze Zeit später klopft es erneut und wieder steht das Männchen vor der

Tür:

"Hallo, ich bin der Hu." Und schwups ist es wieder weg.

"Blödmann" meint Petrus, als er die Tür erneut schließt.

Nach einer Weile klopft es schon wieder und - wer steht da? Genau!

"Hallo, ich bin der Hu." Und "Pffft" weg ist er.

Petrus knallt stinksauer die Tür zu.

"Verarschen kann ich mich alleine!"

Da kommt Gott herüber und legt Petrus beruhigend die Hand auf die

Schulter:

"Petrus, beruhige dich. Das ist der Hubert, der liegt auf der Straße und

wird gerade reanimiert."

[tdkoe-descander]

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.

Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."

Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße

braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße

Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Python egal .."

[tdkoe-descander]

Drei Katzen treffen sich vorm Brekki- Napf.

Eine Katze vom Architekten, eine vom Chemiker und die letzte vom Designer.

Die Architekten Katze kommt zum Napf, baut ein Häuschen mit den Teilen, streicht mit der Pfote darüber, nascht ein paar und stellt sich

zur Seite. Die Chemiker Katze kommt zum Napf, nimmt mit den mitgebrachten Teststreifen und Reagenzgläsern ein paar Proben, prüft, ißt ein paar Brekkis und stellt sich zur Steite.

Die Designer Katze kommt zum Napf, pulverisiert die Brekkis, zieht mit

dem Pulver drei Linien, schnieft eine Linie nach der anderen ein, fickt die anderen beiden Katzen ordentlich durch und schreit:

"ICH KANN SO NICHT ARBEITEN"

[Gast BugTe]

Treffen sich zwei Planeten, jammert der eine:

"Oh verdammt ich hab Homo sapiens"

meint der andere:

"Ach das hatte ich auch schon und das geht ganz schnell von alleine wieder weg"

[PatienTT]

[Thebe]

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche

Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf

sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du ******e! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um

die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte

Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr

Peperonis um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch

schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr

Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute

Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich

Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!

Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg

ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.

Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen

Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,

eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester

auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt

langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein

Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener

Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr

beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten

vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen

bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.

Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien

beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.

Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob

meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

>

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance

zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis

jetzt! Agressiver Einsatz von Chili- schoten, Zwiebeln und

Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen

mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht

mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf

Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch

tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.

Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint

sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig

unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks

fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender

Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose

ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie

bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist

einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde

ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und

für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine

Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili,

weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon

verloren ging, als Richter ......

........ Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über

sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl;

ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

[Fungh]

Drei Frauen unterhalten sich darüber wie ihre Männer "erziehen"

Als erste die Deutsche:

"Ich hab einfach zu meinem Mann gesagt: Harald, ich bügel deine Hemden nicht mehr!

Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, am dritten Tag... siehe da, Harald bügelt seine Hemden selbst."

als zweite spricht die Französin:

"Isch ahbe zu meine Mann gesagt: "Jaques, i nicht mehr pütz die Toilette!

an die erste Tag isch ahbe gesehen nichts, an zweiten Tag isch ahbe gesehen nichts, an dritte Tag... eh Voila, Jaques pützte die Toilette."

als dritte erzählt die Türkin:

hab isch gesagt zu meine Mann: "Murrat, wallah! Isch nix mehr koche!!

erste Tag ich gesehe nix, zweite Tag ich gesehe nix, an dritte Tag ich seh wieder bisschen mit linke Auge."

Bearbeitet 17. April 2015 von Fungh
interpunktion + absätze

[Ratman_Flo]

War die Tage in der Bildzeitung, war dennoch irgendwie süß:

Pinguin: Hallo, ich brauche Passfotos...

Fotograph: Schwarzweiß oder in Farbe?

Pinguin sauer: Auf's Maul oder was?

[Ratman_Flo]

gast zur kellnerin: ich hätte gerne milch zu meinem Kaffee...

kellnerin: ich habe fettarme...

gast: das sieht wirklich nicht sehr schön aus, aber haben sie denn milch für den kaffee?

[Thebe]

Gut - Schlecht - Hässlich:

Gut: Deine Frau ist schwanger

Schlecht: Es sind Drillinge

Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer

Schlecht: Du findest versteckte Porno-Filme dort

Hässlich: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen

Schlecht: Er hat eine Affaire mit dem Mädchen von gegenüber

Hässlich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht wieder mit Dir

Schlecht: Sie will die Scheidung

Hässlich: Sie ist Anwalt

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus

Schlecht: Es ist ein Mann

Hässlich: Und Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job

Schlecht: Als Prostituierte

Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden

Superhässlich: Sie verdient mehr als du!

[Pitchfork]

xD

[Thebe]

Kommt ein Mann in einer Kneipe.... Er hat ein verstörten Gesichtsausdruck und ist die ganze zeit am Spucken und Fluchen....

Der Barkeeper spricht ihn an, und will wissen was passier ist.... doch zuerst kriegt er nur ein sich immer wiederholendes "scheiß Audifahrer" zu hören... Nach ein paar Bier hat der Mann aufgehört zu Spucken und sieht auch nicht mehr ganz so verstört aus. Auf die Frage was denn nun passiert ist:

"Naja, ich bin LKW Fahrer. Und dann bin ich mit meinem 40t Arctros in den Graben gerutscht. Du weißt ja, draußen ist echt mieses Wetter.... - scheiß audifahrer - aber naja. Ich hab erst den Abschleppdienst gerufen, aber deren LKW sind nur die Reifen durchgedreht und ich hing fest. Dann habe ich n Bauer gefragt ob er es nicht mal mit seinem Trecker probieren möchte. Leider auch ohne Erfolg... - scheiß Audifahrer -... Dann hielt ein älterer Herr mit seinem Audi Quattro neben meinem havarierten LKW und bot an mich raus zu ziehen. Darauf ich dann nur: "Alter, wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen" .... - bääh.... scheiß Audifahrer.... *spuck* .

[Ratman_Flo]

Drei Frauen unterhalten sich darüber wie ihre Männer "erziehen"

Als erste die Deutsche:

"Ich hab einfach zu meinem Mann gesagt: Harald, ich bügel deine Hemden nicht mehr!

Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, am dritten Tag... siehe da, Harald bügelt seine Hemden selbst."

als zweite spricht die Französin:

"Isch ahbe zu meine Mann gesagt: "Jaques, i nicht mehr pütz die Toilette!

an die erste Tag isch ahbe gesehen nichts, an zweiten Tag isch ahbe gesehen nichts, an dritte Tag... eh Voila, Jaques pützte die Toilette."

als dritte erzählt die Türkin:

hab isch gesagt zu meine Mann: "Murrat, wallah! Isch nix mehr koche!!

erste Tag ich gesehe nix, zweite Tag ich gesehe nix, an dritte Tag ich seh wieder bisschen mit linke Auge."

Hab den Ali erzählt (türkischer Arbeitskollege den ich schon seit der 5. Klasse kenne)... Er hat ihn nicht verstanden

[Gast Masterkon]

Passt hier gut dazu .... habe das gestern gelesen und teile gerne mal wieder ein paar Klassiker der Holland Fussballwitze mit euch:

Der mit dem Zug

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher.

Der Zug fährt in einen Tunnel, und man hört den Knall einer Ohrfeige.

Als der Zug aus dem Tunnel fährt, zeigt sich, dass der Holländer eine rote Wange hat.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an, und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt: Hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.

Der mit den Ohren

Warum haben die Holländer so lange Ohren?

Sie wurden an den Ohren hochgezogen, und ihnen wurde gesagt: "Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!".

Der mit den Kannibalen

Kannibalenhäuptling zum Sohn: "Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?"

"Ein Käsehäppchen!"

Der mit den Babys

Michael Ballack, Ruud van Nistelrooy und Thierry Henry sitzen vor dem Kreißsaal.

Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."

Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby.

Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"

Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"

Der mit dem Sex

Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2016 142-mal Sex.

Der durchschnittliche Holländer 167-mal.

Ist ja auch klar: Die Holländer brauchen sich die EM nicht anzusehen.

Der mit Manuel Neuer

Deutschland spielt gegen Holland. Joachim Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht", erklärt Löw.

"Aber wir müssen gegen sie spielen, um die Uefa glücklich zu machen."

"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Manuel Neuer. "Ihr geht alle in 'ne Bar, und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Trainer und die anderen Spieler. Sie gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Jerome Boateng, dass ja das Spiel läuft, und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 0" zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder Billardspiel und Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 1 (Robben 89. Min.)".

"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Manu?" schreit Joachim Löw. "Sorry Freunde", antwortet Neuer, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Der mit der Familie

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland-T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt."

"Ja Vater, das habe ich."

"Gut Sohn, und das wäre?"

Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum Kotzen!"

Der mit der Playstation

Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußball-Weltmeisterschaft gewonnen hat?

Er macht die PlayStation aus und geht ins Bett!

Der mit dem Buch

Ein holländischer Fußballfan fragt eine Bibliothekarin: "Haben Sie das Buch 'Holland ist Europameister'?"

Sie antwortet: "Tut mir leid, mein Herr. Science-Fiction führen wir nicht."

Der mit dem Bier

Was ist der Unterschied zwischen deutschen Bier und einem holländischen Elfmeter?

Das deutsche Bier geht immer rein.

[Gast Xerton]

Hatte ich gestern auch gelesen. Sind echt man paar richtig gute dabei

[Ratman_Flo]

Ich mag "Deine Mudda"-Witze. Hab grad einen gefunden den ich noch nicht kannte:

Deine Mutter ist so hässlich bei ihr wird eingebrochen, um die Vorhänge zu schließen...

[PatienTT]

Deine Mudda ist so fett, sie schwimmt im Ozean und heißt Afrika

[Ratman_Flo]

Deine Mudda ist bei den Weightwatchers das Vorher-Bild...

Deine Mudda wird von Elfenbeinjägern verfolgt!

Deine Mudda war als kleiner Junge schon häßlich!

Deine Mudda zieht Katapulte nach Gondor...

Bearbeitet 26. November 2015 von Ratman_Flo

[Fungh]

all time favorite:

Deine Mudda sprich Wookie